Sin venir a cuento

Mi indiferencia natural, curtida en mil batallas contra la pereza, borra del mapa todo amor, porque en mi vida todo acaba como empieza. Y en plan travesti y radical, le doy la espalda a cualquier muestra de tristeza, melancolía o decepción,felicidad o tentación, todo podría ir a peor.

¿Serás tú?

Y hoy sólo quiero perderme para que alguien me encuentre otra vez.

You found me

si no ves la salida puedes venir a imaginarla conmigo.

Mirar el mundo desde una pecera

te quiero, a mi manera pero te quiero. Creo que nunca he dejado de hacerlo, no soy perfecta, pero no soy mala persona. Tengo un nudo en la garganta que no puedo deshacer, y a la vez no puedo llorar, se me olvidó como se hace. Quizá el orgullo borró de mi memoria cómo debe ser una buena hija, y hoy me has dado una lección que no me esperaba. No he podido contener las dos unicas lagrimas que han salido de mis ojos en estos meses. Tengo una ansiedad en mi pecho que no se calmar. Hemos perdido tantas veces el norte que no se salir del sur y aquí estoy quieta paralizada y pensar que todo va a salir bien ya no me sirve. Nos hemos hecho tanto daño que he olvidado cicatrizar mis heridas, y cuando lo he intentado nos hemos vuelto a caer. Me siento tan estúpida por haber perdido el tiempo que necesito reaccionar...si pudiese retroceder cambiaría tantas cosas...y no sé ni por donde empezar. Las cosas pesan menos si dejamos de sostenerlas.

Viki

Hoy ya es mañana, y con el karma descongestionado puedo decir que podría vivir de esta felicidad instantánea. Dicen que después de la tormenta siempre llega la calma, y en mi caso hoy a día 8 doy fe de que para mi ha salido el sol. Y tu siempre estás ahí, haga sol, granice, llueva o esté nevando. Me sufres día a día por suerte o por desgracia, aunque espero que a pesar de que sea una pesada sobretodo con temas amorosos me aguantes mucho más tiempo. Envidio tu optimismo, creo que en todo este tiempo sólo te he visto llorar una vez, y a pesar de ello no dejabas de sonreir. Me he acostumbrado a tu dulce sonrisa pegadiza, a tu forma de escribir en el msn, a tu perfume, a comer con tu familia, a sacar a tu perra a la calle a las tres de la tarde o a que me llames todos lo días. Me he acostumbrado al olor de tu portal, a tu vagueza, a tu frase ¡Ay chica!, a tus cambios de color del pelo, a la viki bailonga…me he acostumbrado tanto que si me arrebatasen todas estas cosas, yo no sería la misma persona, me faltaría algo. Hay tantas palabras amontonadas en mi cabeza que no saben como salir para explicarte con exactitud lo que significas para mi… A pesar de que yo sea extrovertida reconozco que quizá no me dejo conocer del todo y que mis problemas me los trago, y me encanta descubrir que me conoces más de lo que me imaginaba…y me sacas una sonrisa tan grande que no sabría como compensártelo. Cuando estoy contigo me olvido de mis problemas, con una simple sonrisa consigues teletransportarme a un mundo más simple…todo lo haces más fácil Viki. Te considero un pilar muy importante en mi vida, y a pesar de que a veces no soy la amiga perfecta, deseo verte salir en pijama a la calle muchos días más. Creo que contigo aprendí a reirme de mi misma, y era un tema que tenía pendiente y a pesar de que odie el hecho de que siempre tengas razón con mis equivocaciones, con mis lios sentimentales o con lo que sea, debo darte las gracias por todo y más. Te quiero mucho :) por siempre mi rubia!(con voz de Pocholo ya tu sah)

:)

Dame un cielo y te pinto un sol

mañana debería ser otro día

Me gustan los miércoles, una especie de ritual a media tarde me renueva, limpiando impurezas, limando asperezas, me alivia…a mi piel se adhiere una tela que me repele de los complejidades que la vida nos hace encontrar o simplemente nos hemos concienciado en buscar. En unas horas dejaré de sentirme gilipollas asique si alguien sabe como puedo jugar con el tiempo que me lo diga.

Hacerlo desaparecer

Dolor, aparece en todas sus formas. Una pequeña punzada, un poco de dolor muscular, el gran dolor, el dolor con el que vivimos todos los dias... Luego está ese dolor que no puedes ignorar. Un nivel tan alto de dolor que bloquea todo lo demás; hace que el resto de tu mundo desaparezca hasta que podamos pensar lo mucho que nos duele. Como controlemos el dolor, depende de nosotros. Dolor. Lo anestesiamos, lo echamos, lo abrazamos, lo ignoramos... y, para algunos de nosotros, la mejor manera de controlar el dolor es simplemente vivir con él. Dolor, tienes que echarlo, esperar que se vaya por su propio pie, esperar que la herida que lo produce se cure. No hay soluciones, no hay respuestas faciles. Solo puedes respirar hondo y esperar a que desaparezca. *anatomía de grey

arrivederci

Una especie de voz sacada de Stars Wars, te ha despertado de un coma “menta-sentimentaloide” con el que te has mareado. Estar en la cama infectada con una realidad que no tiene lugar ni lo ha tenido ni lo tendrá, es cómodo, pero vivir con el piloto automático encendido es muy triste. Las guerrillas entre razón y corazón te aburren, las discusiones entre qué, cuándo, dónde y por qué te aborrecen. Dejas desaparecer tus lastres no sin que tu razón explote con una cierta desazón…esas cositas siempre las escondes en el fondo de tu vaso de leche nocturno y tus galletas solubles, hasta que desaparecen. Más tarde o más temprano siempre lo hacen,se marchan y no vuelven, y si vuelven no es para quedarse, no cuando tú te has bebido tus ilusiones y aquel lugar acaba siendo un rincón vulgar. El tiempo se marcha, y con él olvidas escenas, algunas inconscientemente y otras concienzudamente. Y en el momento en el que llegas a este punto rezas por y para que lo que venga te sorprenda, y lo que no ,directamente no te desilusione.

A D I E T A

¿Cómo vas a ser feliz con alguien que te trata como una persona normal?