viernes, 31 de diciembre de 2010

San pepe. Sonrisas bajo llave después de un beso robado al cobijo de un parking. Hombre lija misterioso. Kebab, y arropados por lo desconocido, volvisteis a la madriguera.

Champán enfriándose en una terraza, taciturno a la espera de su llegada. Nervios, todo eran nervios y en el fondo vislumbrabas ese deseo que te torturaba cada vez que lo veías. El cóctel de fresas adornaba el momento, como la guinda del pastel que más habías deseado detrás de esa vitrina dónde habías pegado tu nariz. Pasos lentos cronometrados por suspiros. Pasillo eterno. Final del trayecto. Besos lentos. Os deshicisteis de las pesadas ropas que soportabais, y navegando entre las sabanas, vuestros cuerpos se encontraron. Antifaz, combinado con deseo, sudor, sensaciones encontradas y explosiones buscadas.

A la luz de una vela tuvo lugar una maravillosa escena, el agua caía mientras probabais el roce de vuestras pieles. Murmullos en vuestras manos.

Fotogramas de una noche con destino oasis. Correr que fue volar, y volver a empezar. Despertarse contigo.

Siguió el eco hasta un rincón, y aquella ventana tapizada por la lluvia, iluminaba su cuerpo con cada trueno que se atrevía a sonar. Pelo desorbitado en la litera de una habitación de invitados.

Y a las mismas tentaciones cedió su voluntad. Espejo en la pared. Él en el suelo, ella en el aire.

Semana santa.Alemania. Actuar sin justificación, amarrada a la quimera de no estar vendida al corazón.

Bienvenido a la oscuridad donde la luz no deja de brillar, hallaras algo de calor al escuchar la canción de tu interior. Bienvenido a la creación, a la quietud, al lento contemplar, ilusión de un mundo mejor donde el temor se desvanece. Bienvenido a la realidad, dónde la luz no es fácil de alcanzar, hallaras frió y confusión al escuchar el sonido del dolor, bienvenido a la gravidez a la inquietud y al verbo estupidez .

Verano, espacio,distancia, respiro.

Copenhague, cuatro días conviviendo. Brotaban de los escombros horizontes hasta ayer prohibidos.

Bucear en la razón, deambular por las aceras, tropezar con las ideas .Como el roce de la brisa, la caricia de la lija. Balanza condenada a bascular.

El silencio como abrigo dio calor a una amistad.

jueves, 30 de diciembre de 2010

Nunca he sabido dibujar brazos

Es como una obsesión pasajera que siempre regresa, una obsesión contra la que lucho día a día. Creo que no lo he reconocido nunca, pero me aterra, me acojona, y aunque intento evitarlo, me persigue y tarde o temprano me encuentra.

Ya no me gusta jugar al pilla pilla, por favor, vete.

Desde siempre he pensado y puedo corroborar que soy una pupas. Todo empezó en la guardería, aquel lugar en el que robaba los bocadillos de jamón, si, así era yo. Me pillé el dedo corazón de la mano izquierda con una puerta, aliviar el karma ya sabeis. Creo que lo más gracioso de todo ello es tener una foto con el manto de la virgen del pilar, vestida de baturrica, con el monaguillo mas feo de toda la basílica, con dicho dedo con el hidraúlico puesto.

Tengo un cicatriz en la ceja desde segundo de infantil, me clavé las gafas mientras perseguía un balón en aquel patio del recreo, donde nadie se acercaba al campo de los mayores… por supuesto, el suelo amortiguo mi caida. Recuerdo que en esas mini sillas verdes, me metia plastilina y papel por la nariz, y en el momento en el que la “seño” se daba cuenta, “agilmente” yo resolvia la situación inculpando al chico de mi lado, si, el niño malo que llevaba el pelo a lo cacerola y levantaba la faldas a las niñas cuando estaban distraidas.

Saltaremos hasta Enero de sexto de primaria, la primera experiencia menstrual. He de reconocer que me pasan cosas de lo más peculiares, pero me encanta tener la piel curtida de experiencias. Tenía ganas de orinar y el hecho de no poder me resultaba incomprensible. Autobús urbano, dolor infinito. A escasos metros de llegar al cole, me tuvieron que coger porque me temblaban las piernas, asique me desperté entre un abrigo de bisón en las escuelas pías. Llamadita a casa.Urgencias.La médica dice que es un corte de digestión. Llegada a casa. Sangre. Mamá llorando porque ya soy mujer.Llamaditas para extender la “grata” noticia. Yo pasando vergüenza. Por cierto, mi colegio se llamaba Santa Rosa.

Tengo alergia a los hongos ambientales, ¿quién cojones tiene alergia a los hongos ambientales? Es de chiste.

Me partí el cubito y el radio patinando, el hecho de no poder sujetar la palmera de chocolate que me habia traido mi padre me hizo preocuparme. Operación. Escayola. A esperar.

Recordaré toda mi vida cuando me quitaron la aguja, la noté como pasaba por mis huesos, muy heavy. Cicatriz minima.

Me han quitado dos pecas en la espalda, una de ellas me podría haber provocado un suculento cáncer de piel. Detalle a destacar; a mi hermano le han quitado más de veinte.

Me operaron de nódulos, fue mi primera experiencia de acojonarme en un quirófano. La mesa estaba fría, y mientras me autoconvencía de que pasaría pronto, mis ojos casi se me salen de la cara cuando escuche que hablaban de apendicitis. En seguida me cambiaron de quirófano. Operación y unos cuantos días sin hablar. Era gracioso ir a todos lados con la pizarrica bajo el brazo.

Tengo faringitis crónica, cada cuatro meses tengo problemas de garganta, anginas y demás. La penúltima vez, me dio un acceso, que para los que no lo sepáis, es un cúmulo de pus en la garganta. Había dos opciones, una ahogarme y la otra, que la infección me llegase a los órganos vitales. Muy rico todo. Asique, creo que jamás lo he pasado tan mal estando ingresada.

Odio las salas de espera de urgencias, que te pinchen cien mil veces para ponerte el gotero, y sobretodo, ¿qué me decís de ese olor único de los hospitales?, puag!

Y aún con todo, sigo pensando que los peores dolores son los que sacuden al corazón, por mucho que las cicatrices sean símbolos de vida.

jueves, 23 de diciembre de 2010

Duele a cada paso, de cada pequeño peldaño, de esta vida de escalones cada vez más altos. No se puede vivir del recuerdo, ni vivir sin recordar y por lo demás no ha cambiado nada pero nada sigue igual.
Es verdad que solo eres la estela de mis planes buenos

, tan solo un desacierto para mi destino, tan solo las cenizas de quererlo todo y es verdad, tan solo los residuos de un dolor perdido, tan sólo los residuos de quererlo todo.

Parece dar igual abajo en lo mas profundo de esta espiral asique olvida que una vez quisiste hundirte más, porque es

el mejor momento, reconocer, sentir a veces tanto miedo, y entender que justamente ese es el gesto más valiente. Asumir que toda sabiduría y experiencia, no resisten a veces la fuerza de algunas corrientes.

Es el mejor momento para comprender que no se puede ganar todas las veces y entender que esa es la llave hacia un camino más amable.

Por lo tanto, deberías aceptar que no todo es tan fácil, y que no siempre los huesos aguantan el peso

miércoles, 22 de diciembre de 2010

Sólo queda el eco de los aplausos.
Ojalá estuvieras cuando no quiero que estés, ojalá estuvieras en mi cabeza y ojalá estuviera yo en la tuya. Ojalá, ojalá... y de ojalás no se vive.

martes, 21 de diciembre de 2010

Cambiando mis anclajes, espere por favor, se está procesando.

lunes, 20 de diciembre de 2010

Las horas han sucedido, un día más pero un día menos. No es odio, es incomprensión, frustación e impotencia y he sobrevivido a base de restarle importancia. Me falta valor para desaparecer, nunca lo tuve, y mientras todo este conflicto se acentúa, mis ganas y miedos se baten en duelo, una lucha a campo abierto de dudoso ganador.

Tu risa siempre tiene esa luz que hace fugaces mis pequeñas debilidades, y unas contenidas lágrimas se esconden después de salir a la calle.

La soledad es desdichada, tanto o más que vosotros.

sábado, 18 de diciembre de 2010

Me levanto destemplada todas las mañanas entre excusas disfrazadas. Hace frío, y tengo que abrir la terraza para ventilar todas esas inutilidades mentales aferradas antes de hacer la cama. No entiendo por qué cojones mis padres se duermen a mitad de película o si sacan por la tele un próximo estreno en el cine digan, bua, esa ya la he visto!

¿Por qué te engañas, si no hay nada más incompresible que tú?Razonamiento desdichado,no quiero, no puedo, no debo, no antes, no ahora, no después. Nunca, por favor.

Y en la frontera entre el acuerdo y el desacuerdo he incautado mis acciones.

viernes, 17 de diciembre de 2010

Siempre me ha hecho gracia que la gente diga cocretas o almóoooondigas!

Mi padre me ha preguntado por qué razón llamo al limpia cristales "fris-fris", la verdad es que lo ignoro, al igual que no sé por que no me gusta llevar guantes, pulseras o comer paella los domingos. En cuanto a rarezas, en el aspecto de la comida, gano por goleada...

Empecemos por la mejor parte, por el postre. Frutas, bueno, exclamo un delicado ¡sin más!.Si, lo siento no me gustan las fresas, suculentas pero poco apetitosas, creo que tengo un problema confesable con las pepitas. Las naranjas sólo exprimidas gracias, no me apetece citar el inafortunado suceso de mi reacción ante la sensación de tener pulpa es mi boca delante de aquella pobre mujer, buagh! Odio que coman naranjas o peor aún mandarinas, cuando yo todavia no he llegado al postre, ese olor se te mete hasta el infinito y más allá, es casi peor que la sopa de pescado o el olor que se impregna por toda la casa cuando tu madre tiene la original que no buena idea de ponerse a hacer col, casi prefiero que pase el aspirador los domingos por la mañana. El melón, mi padre dice que soy tonta porque le quito la parte dulce, bueno papá, a ti no te gusta la carne picada y no te digo nada. Creo que siempre que alguien me dice algo sobre la comida, salto con la muy aprendida frase, come por tu lado y no te manches. Me gustan las peras de conferencia, pero que estén duras por favor, como las manzanas, odio cuando no crujen. Soy la persona que más desaprovecha una manzana si no me la como cortandola en cuatro porciones. Porsupuesto he de decir que jamás me comería una manzana asada, yo y ciertas texturas no nos llevamos bien. Luego está la sandía o el melocotón, que me los puedo comer pero no me produce ninguna satisfacción más allá de un...bueeeeno, pues ya hemos comido un día más! Ciruelas, higos, granadas....¿pero qué es eso? Nada nada, no están hechas para mí. Luego están los kiwis, si, esa fruta que las abuelas llaman kibis o wikis, bueno os confesaré que no me gusta la acidez, pero bueno, es lo mejor para no tener que recurrir a supositorios. Ah! se me olvidaba, los plátanos! Desterrados totalmente de mi dieta, es como una pasta en la boca, meeeeeec!siguiente por favor!qué tienen mucho fósforo?Bueno pues ya comeré…

¿carne o pescado?No entiendo por que razón, las mujeres se suelen decantar más por el pescado, nenas!no sabeis lo que os perdeis. Me declaro totalmente carnívora, no hay ningún tipo de carne que no me guste.

Ternascico con patatas, chuletas a la brasa (me pido las costillas!), conejo a la cazuela,chuleta lechal, pollo al ajillo, solomillo con salsa pimienta, cabrito….

¿cómo querrá la carne señorita? Al punto, aunque si sangra un poquito tampoco me importa.

A pesar de que me guste la carne jamás he dado de lado el pescado, primero porque también me gusta y segundo…creo que mi madre nunca lo permitiría.

Adoro cuando mamá hace doradas al horno con cebolla y patatas a lo pobre, gallos, merluza, perlitas, sardinicas o boquerones friticos…creo que lo único que no me gusta es el salmón, ni a la plancha ni crudo. Por cierto mamá! Deja de hacerme emperador a la plancha con ajo y perefjil que ya lo he saturado.

Marisco…ni a mi hermano ni a mi nos gusta. En casa apenas se come, aunque los papás se suelen hacer navajas o gambas a la plancha para el vermut de algunos domingos y para navidades aprovechan claramente para darse el gustazo con mis tíos. He de decir que el olor si me llama, pero nunca me ha dado por probar, eso si! Las gulas ni loca! Horrorl! Claramente le dedico un FUCHI FUCHI!

Verduras, no podría vivir sin judías verdes en crudo o salteadas con jamón, me es indeferente, espinacas con piñones y dados de patatas, guisanteeees ummm, acelga con sofritico de bacon y ajicos…Cardos y borrajas?Me abstengo!

Me hace gracia que mi madre cuando era cría me colara las espinacas en la tortilla de patata, al ver mi reacción meticulosa, añadía al instante, se me ha quemado la cebolla Sara…si, si, mamá…

Creo que solo he comido una vez col con bechamel y bacon, recuerdo que me gustó y también recuerdo que tenía mucha hambre, intuyo que tendrá algo que ver, pero bueno tendré que volver a probarlo aunque el olor no invite mucho a ello.

Legumbres, me gusta “la comida cuchara” que le digo yo. Lentejas o garbanzos con arroz, su choricico, panceta…ricura pura! En mi casa están “prohibidas” las judías blancas, y no sólo por los efectos secundarios irremediables.

Luego están los dulces, a lo que yo designo, la comida de morrín, me gusta todo menos el cabello de ángel. Viva el pocholate!

miércoles, 15 de diciembre de 2010

Unas reflexiones al aire combinados con "gritos" desconcertados, enfado inevitable, risas, esbozo de sonrisas inaplazables. Tú, consolando lo inconsolable, camino interminable. Final de trayecto con una promesa increbrantable....increbrantable, increbrantable...resuena tu voz en mis oídos como un eco, todavía no he dejado de oírla, que no escucharla.
De verdad piensas que soy una tikismikis? Si, pero no me cambies de tema.
Soy una buena persona...¿Soy una buena persona? Vaya indiota, si, lo eres.
Resolución del problema comprendido. El desencadenante para darme cuenta fue un simple contexto poco acertado, unas palabras escogidas a la ligera dispuestas en una combinación errónea. ¿Palabra clave? Idiota si, tenías razón una vez más, y el por qué sólo lo sabes tú y yo.
El problema no es haber hecho una promesa sino recordar por qué la hice y contra qué la hice. Al pasarla por alto no te fallaría a ti, si no a mí misma y en caso de cumplirla también.
Malditos balances, no crees?

martes, 14 de diciembre de 2010

Todos los miércoles, me doy un baño de espuma rodeada de velitas y embriagada por el olor del incienso. Suelo disfrutar de esos momentos con una copa de vino y un buen libro. El último que me he leído, es "Te daré la tierra" de Chufo Llorens. No soporto que la gente vaya por mitad de la acera cuando no hay suficiente huevo para pasar ni por la derecha ni por la izquierda. Han subido el tabaco, asique mi excusas se han venido abajo. Me gustan los miradores. Mi cuarto es una explosión de color. He vuelto a tocar la guitarra desde que volví de Copenhague. Me quedo embobada mirando la hoguera, mi abuela siempre me dice que no enredar con el fuego. He estado tres veces ingresada. Me da miedo tener miedo. Me gustan los manteles de cuadros rojos y blancos. Planchar me aburre. Me gustan las colonias frescas y dulces. Después de ducharme siempre me pongo colonia de nenuco. Me encanta cuando una persona tiene un olor propio o cuando alguien pasa por tu lado y su olor te resulta familiar. Me gustan los días de niebla. Cuando me meto en la cama y está fría me empiezo a mover sin parar abriendo y cerrando las piernas hasta que le cedo mi calor. Me gustan los recuerdos y las cicatrices. Suelo tomar de dos a tres cafés diarios. El armario se ha vuelto pequeño. No se me da bien psicoanalizar a las personas. No hay nada como una tarde de domingo viendo una peli con manta y cualquier comida de un importante aporte calórico. Me gustan las ironías y los mensajes subliminales. Odio las demagogias. Toda mi familia es muy aficionada a la lectura. Me he comprado un cactus con forma de corazón en ikea. Iñaki me sufre cada vez que vamos de tiendas. Tengo bastante mala ostia , y soy muy orgullosa. Siempre golpeo las galletas contra la mesa antes de sumergirlas en la leche. Estos días me he dado cuenta de que tengo muchas manías. No suelo recordar lo que sueño, se desvanece poco a poco conforme intento recordarlo. Odio que mi madre aproveche a ordenar mi cuarto y de paso a cotillear cuando yo me voy de viaje. Me gusta hacer yoga por las mañanas. Me gustan las bufandas extragrandes y los pijamas de franela de chico. No recordaba que me gustara pintar. Jamás podría dormir con alguien que llevase calcetines. Las manoplas me parecen superincómodas. Me gusta la originalidad en los detalles. Odio a la gente elitista. Me gusta que me traigan el desayuno a la cama y las noches a la luz de las velas. Me gusta la gente incomformista (no en el ambito material, gracias). Me gustan las sabanas de nubes de Eterno Resplandor. Me gusta que me hagan reir. Odio ese nudo que se te hace en la garganta antes de llorar. Me gusta la gente sensible y que me toquen el pelo. Creo que soy la persona que más veces acude al médico, viva la sanidad privada. Me encanta ver las fotos de mi infancia, ojala esa inocencia estuviera intacta. No me gusta demasiado la navidad. Me gusta soplar las velas. Me gustan los lugares que haces como tuyos. Todos los veranos hago algún barranco. Necesito subir a la peña montañesa, y no para buscar edelweis precisamente. Tengo una espinita clavada de no haber hecho el camino de santiago este año. Bebo zumo de naranja recién exprimido todas las mañanas. No podría vivir sin bastoncillos. Viviría en un ático. Aún no se poner la lavadora. Odio limpiar el polvo. Tengo alergia a los hongos ambientales, a las gramíneas y a no se que más. Me gustan las espaldas suaves. Adoro los años cincuenta. Odio las primeras impresiones erróneas. Me encantan las palmeras de hojaldre de chocolate y coco. No me sudan las manos y siempre suelo tener fríos los pies. Nunca me ha gustado Hello Kitty. Soy más cabezota que patosa. Mirar al horizonte del mar me relaja. Me convierto en una niña pequeña cuando llego a la playa. Siempre me cuesta aceptar que las cosas no son siempre como las imaginas. Suelo quitar tensiones poniendo la música muy alta y bailando como si me faltasen dosis de cordura. Tengo todos los zapatos en cajas debajo de la cama. No suelo llevar pendientes. Me gusta ver a gente enamorada por la calle, sobretodo a parejas mayores de la mano. Ya no me ruborizo. Me encantan las chuches. Bebo ginebra y me encanta la nordic mist con una rajita de limón. Bebo té desde verano. Me gusta saber los diferentes puntos de vista que se pueden ver a las cosas. Suelo obsesionarme con lo que quiero de verdad. Suelo tropezarme dos veces con la misma piedra. Me gustan los deseos confesables. Las almendras, los conos 3D ... Me gusta no tener cobertura. Soy realista. Me dan miedo las pelis de miedo. Me encanta saber reirme de mi misma. Odio la acidez. Nadie es feliz viviendo los sueños de otro. Me gustan un montón mis zapatillas nuevas de estar por casa. Me gusta tener las ventanas abiertas y que entre el solecico de las cuatro de la tarde. Me gusta no tener que hablar para entenderme con alguien. Uso cepillo eléctrico. No sé que regalarme para Papá Noel. Me gustan los jabones que me regalaste, mi armario aún no ha abandonado su olor. No me gusta mucho la paella. Me gustan las piscinas sin agua y los sitios abandonados. Siempre que vamos al eco gritamos como si fuera lo último que fuesemos a hacer. Es una buena terapia de choque. He vuelto a perder peso. Corazón coraza. Me he vuelto a comprar la colonia de siempre. Me gusta llevar ropa de mi madre de cuando era joven. No me gustan las cosas sobrecargadas. Me gustan las cartas sin remitente. Me gustan las pintas de estar por casa. Me gusta tener la razón. Suelo dormir boca arriba aunque ultimamente me muevo más que la compresa de una coja. Me gusta hacer crêpes. me gustan las mantas suaves. Comer en Ikea. Me gusta tomar café con las amigas teniendo a las marujas del grupo de las 16.00h al lado. Me gustan los días de viento cuando no me importa despeinarme. Me gusta salir a correr cuando llueve con la música a tope. Me gusta desahogarme llorando, aunque ya no recuerdo cuando fue la última vez. Me gustan los autos de choque. Me gustan cuando no hacer planes desemboca en pasar los mejores momentos. Quiero ir a Pígalo con vosotras. Me gustan las fiestas de los pueblos y las fiestas de los pueblos. Siempre me pregunto como viki tiene tanta suerte en el juego, puta crack del poker. me gusta ser independiente. Creo que no sería capaz de no pertener a ningún sitio. Me gusta la gente con cultura. Me gusta Mora de Nuei. Me gustan las chimeneas y las bodegas. siempre siento una sensación rara al despegar. Me gustaría tener un perro. Odio el ruido del msn o del chat del tuenti. Me gustan las casas antiguas con techos altos restauradas. Me gusta la arquitectura. Me gusta estirarme. Odio que se despeguen las tiritas. Odio las paredes estucadas. Me gustan los sudokus. Me gusta ir al río Ara o Cinca. Me gusta perderme por las calles. Me gusta comerme las alitas de pollo al ajillo con las manos. Me gustan los sombreros...

lunes, 13 de diciembre de 2010

"Me encanta cruzar diez palabras y acabar en tu cama, los arañazos que duelen, las caricias que suavemente matan. Tus ojos estrellados sobre el cielo de tu sonrisa rara. Los suspiros asfixiados, la respiración entrecortada. El sabor a lefa de madrugada, mis dedos y tus bragas mojadas. Tú encima de mí presa de un vértigo infinito. Tu corazón derribando las barreras que lo separan del mío. Gritarte que nunca más vuelvas, suplicarte que por favor no te vayas. “No te voy a volver a besar en mi vida” y tú me aprietas fuerte contra la cama. Los gritos, el esfuerzo, el sudor, se nos cae la almohada y ya no hay sábanas. Tu cuerpo fluye junto al mío, con tu pelo mojado y tu cintura de zorra barata. Me encanta el olor a vicio jugando con lo que queda del humo del cigarro de después, que se te ponga dura por las mañanas, que me abraces por detrás medio en sueños y sentir tu respiración en mi espalda. ”Buenos días”, cruzar diez palabras y ya estamos en la cama. Las miradas que en la oscuridad engañan, los besos fugaces, los arañazos que duelen, las caricias que suavemente matan. Tus ojos estrellados…"

domingo, 12 de diciembre de 2010

Que mis palabras desordenen tu conciencia

viernes, 10 de diciembre de 2010

Atrincherada en mi

Y en este ventanal por el que siento una predilección extrema, intuyo por lo mucho que te conozco, como te sentiste a tus diecisiete años, como te sentiste al desafiar la autoridad de tus padres subiéndote a aquel autobus dirección a Valencia. Nervios a flor de piel. Dudas contradicctorias. Un nudo en el estómago constante. Sudor frío palpable. Y entre aquellas sensaciones encontradas el destino quiso darte una "lección". A tu lado, una chica a la cual la vida le había arrebatado la vista, empezó a abrirte su corazón. Con una emoción contenida la escuchaste, iba a encontrarse con una persona que aunque nisiquiera había visto, amaba. Dios, que increible pensaste. Recuerdo que, hasta se me humedecieron los ojos cuando me lo contaste. Llegaste a tu destino y entre ropas pactadas le buscaste entre todo ese gentío que iba y venía. Sin que tu lo supieras el te seguía con la mirada, y en un encuentro de película os fundisteis en vuestro primer beso. Un día tus palabras me sorprendieron mucho más de lo que te puedas llegar a imaginar. Mi mente se paralizó por unos instantes, y pensé, coño! francamente me conoce más de lo que pensaba! A menudo me decis que voy mucho a mi bola, que soy demasiado independiente y teneis razón. Es como si fuera reticente a dejar salir mi parte más interna, como si me costara darme a conocer. Y tú, lo hiciste! Me gusta saber lo que pensamos con sólo mirarnos, una simple mirada y chas! Ese chico te gusta Sara o creo que alguien se está agobiando, yo diría que ese alguien eres tú. Ayer averigué que no te gusta el helado de vainilla y caramelo, te prometo que lo compré con mi mejor intención jajajaja También se que es imposible dormir en una cama de noventa contigo. Te atrincheras a modo bicho bola con mi nórdico y no lo sueltas. Asique me veo en la obligación a mitad de noche de saltarte y buscar una manta para combatir el frío. Un día dijiste que tenías un exceso de amor y no sabías dónde colocarlo. Querida amiga creo que nunca te podría pedir más, asique no te me eches novio porque no sería capaz de vivir sin todo ese cariño que me concedes día a día. Valorate mucho pequeña, porque el mundo iría mucho mejor con gente como tú. Bienvenidas a Italia señorinas!!!!!!
"Por favor, por favor puedes levantarte del suelo? quieres venir aqui? y si asumimos que nuestra relación se ha jodido y seguimos juntos, podemos aceptar que discutimos mucho, que apenas nos acostamos, pero que no podemos estar el uno sin el otro. De ese modo podemos pasar la vida juntos, infelices pero, felices de no estar separados... Querido David, hace mucho que no sabemos el uno del otro, y he tenido el tiempo que necesitaba para pensar en mi, recuerdas cuando me dijiste que deberíamos vivir juntos y ser infelices para poder ser felices?considera una prueba de que te quiero todo el tiempo que he pasado desgastandome para ver si funcionaba, pero una amiga me llevó a un sitio impresionante el otro día, es uno de los lugares más silenciosos y solitarios de Roma, la ciudad ha ido creciendo a su alrededor, es como una bella herida como un desengaño amoroso al que te aferras por el placer del dolor. -Me gusta el desorden! -Todos queremos que nadia cambie david -Supongo que el otro era mejor que yo... Nos conformamos con vivir infelices porque tenemos miedo al cambio, que todo quede reducido a ruinas, pero al contemplar ese sitio, el caos que ha soportado, la forma en que ha sido adaptado, incendiado, saqueado, y luego hallado el modo de volverse a levantar, me vine arriba. A lo mejor, mi vida no ha sido tan caótica y es el mundo el que lo es y el único engaño es intentar aferrarse a ella a toda costa, las ruinas son un regalo, las ruinas son el camino a la transformación . estás lista? si Incluso en esta ciudad eterna, ese lugar me ha enseñado que debemos estar siempre preparados para infinitas oleadas de transformación , los dos nos merecemos algo más que estar juntos por miedo a sufrir si lo dejamos . Años de felicidad intercalada, de desconfianzas en las miradas. A veces, el final no encuentra su momento. Lo siento, pero no será hoy. " Enter

jueves, 9 de diciembre de 2010

Si, te estoy hablando a ti

Suena you found me en la radio, es como si esa canción te persiguiera allí donde vas. Sé que me empezaste a buscar y ahora sólo me esperas. Sé que cada vez me necesitas más, que no sabes ni dónde estamos ni dónde acabaremos, ya sólo te conformas con llegar. Has idealizado mi cara, y yo he soñado con tus manos y tu espalda. Ignoras cual es mi lado favorito de la cama, ¿quieres que te lo diga? mi lado favorito de la cama es en el que te encuentres tú. Dudas sobre el resultado de la suma de mis lunares y yo sobre los rincones de tu cuerpo que me quedan por explorar. ¿Has averiguado cuántos tipos de risa tengo ya? Pretendo vislumbrar una leve sonrisa mirándote únicamente a los ojos. ¿Eres de nesquik o de colacao?Dime que no eres de colacao turbo, no lo soportaría. ¿Playa o montaña? ¿Dulce o salado? Todavía no sabes que soy una tikismikis, que no soporto que se sienten en mi cama hecha, que siempre abro el armario de la cocina antes de salir de casa, que me gusta viajar de noche, que sólo tengo mal despertar cuando me encienden la luz o me gritan o dan golpecitos bruscamente, que prefiero macarrones a spaguettis, que dejaría de fumar por ti si me lo pidieras...Puede que te preguntes con que plato me sorprenderías, y con el simple hecho de cocinar para mí lo harías. Analizo todo demasiado, soy una maniática de los olores, me ducho con agua muy caliente, suelo ser francamente bastante detallista, lo primero que miro de una persona son las manos, me gustan las sorpresas y detesto las obviedades. ¿Monotonía y gula? intento evitarla siempre. No soy vulnerable, aunque mi único punto débil son las cosquillas. Intuyo que el resto, lo averiguarás tú. Hasta entonces pues.
- Estoy mimosa, te apetece ver una peli de amor conmigo? Yo pongo el helado
- Jajajajaja no cambias, vale, y qué peli vemos?
- Hombre, el otro día eligiendo pelis con éste, había una de Bardem y Julia Roberts que tenía buena pinta, no la quiso ver y dándole vueltas he decidido que eres la persona perfecta para ello. Jaajajajajaja
- Que mongola! Jajajaja
- ¿Qué helado te gusta?
- De chocolate
- umm no prefieres dulce de leche y luego compro algo de chocolate ?
- Uff no, más chocolate no
- ¿Nueces de macadamia?
- Si, me gusta
- ¿entonces?
- Compra helado de chocolate
- ¿Pero no decias que...?JAJAJAJAJAJA

miércoles, 8 de diciembre de 2010

martes, 7 de diciembre de 2010

Gracias por hacerme el café por las mañanas y por poder disfrutar del desayuno contigo frente al ventanal del cual me hallo enamorada.

Life vest under your seat

Dejo atrás Copenhague con una inusual salida del sol, aquella que me recibió timidamente al aterrizar. En mi caso, no soy adepta a hacer balances, mi partida no tiene nada que ver con mi llegada. (No quedan resquicios de duda, no ahora.)
Gestos pactados
Las percepciones cambian
Sonrisas y palabras disfrazadas
Falsa magia intacta
Sensaciones estúpidas
Me resguardo en un ventanal
Las nubes son preciosas aquí arriba
Esconder mis reflexiones
Infiel a mis principios
Dura con mis autocríticas
Quiero una vida llena de romanticismo
Peco de soñadora
Jamás intentaré hacer o ser algo que no soy
Supuesta hora de embarque 13:40
Hoy volaré en un avión rojo
Estoy feliz, las cosas dejan de afectarme
13:47 Please wait
Las decepciones dejan de asustar
Dos y dos son cuatro cuando yo quiero que sean cinco
Gate A17
No hay resquicios de duda
A veces los recuerdos son las mejores fotografías
Estados ingravitos
Sueños no soñados
Imágenes no reflejadas
Sonidos no reverberados
Austeridad momentánea
Sensaciones incrustadas
Leves suspiros
Ilusiones anegadas
Destino tangente a unas manos entrelazadas
Tres horas de viaje y parada en Barcelona
Arrepentimientos sustituidos
Me enamoré de una ventana
Olores impregnados
Acciones insensatas
Un único dueño de mis franquicias
Palabras francas
Repartir el placer, prolongar el encanto
Inmolarse el pecho
Domingo astromántico, ya no me hace efecto
Anestesiar verdades
Reducir pixeles
Caricias suplantadas
Huellas que desaparecen
Las prisas no son buenas
Los errores se pagan
Un cigarro se va consumiendo con el tiempo
Restricciones favorables
Debo renovar el pasaporte
Me mareo cuando el avión se inclina
Siempre unida a mis contradicciones
Ojala pudiese escribir asiduamente con estas vistas
Sinceridades opuestas
Amagos subordinados
Condiciones generales
Incidencias bajo llave
Validez caducada
You found me
Mis cimientos ahora renovados
Gestión improvisada
Tasas desorbitadas
Blanco y negro cuando todo se rige por el color
Faltaron razones
Sobraron motivos
Los romances cambian de lugar en la memoria, las intensidades se disuelven y los recuerdos se desvanecen a modo sopistan. Los sueños e ilusiones se van reciclando, cambian de nombre, apellidos y aspecto. Y todo lo demás, empieza donde acaban mis pies, de eso se trata de disfrutar del camino.
Me siento feliz, ligera, liberada, rodeada de unas vistas privilegiadas, hace mucho que no estaba tan cerca del cielo. ¿Intangible? HOY NO!

domingo, 5 de diciembre de 2010

"Quien no sabe a dónde va no encuentra el viento favorable"
Salio de un disco olvidado cuya frase utilizo como imperativo en mi día a día.
Suena Cold Desert, adoro esta canción, sobre todo hoy, un día en el que ya no quiero seguir ningún plan preestablecido, abandonando los impulsos y desterrando MIS obviedades.
Podría resguardarme de mi misma en este ventanal todo el tiempo que los controladores me permitiesen. Y en este estado de vegetación mental me sorprendes gritando a los cuatro vientos como te sientes. Quizá he sido demasiado egoísta, y detrás de esa fachada tímida me has demostrado que tienes algo que decir aunque odio que el hecho de que llegar a Copenhague fuera tu motivación para hacerlo. No llegaste en el preciso momento en el que se vendió el billete, sinceramente ni se ha vendido.
Una ola de cansancio me abate, odio cuando esta sensación no deja de repetirse. Mentías cuando decías que no hay sitio para los soñadores cuando tu, vives exclusivamente de ilusiones, siento decírtelo pero todos lo hacemos, la vida se hace más llevadera.
¿Sabes que?Tengo un gran defecto, simplifico todo para contrariarme, y en días como hoy estallaría con un literal ¡Me la pela!. Seguro que tu de fondo dirías, te lo dije!!! con la vena hinchada y llena de rabia empezaría a descojonarme, porque te encanta tener la razón, y aunque lo "detesto" convertirías una vez más un día de mierda, en un momento que recordar.

miércoles, 1 de diciembre de 2010

mini reflexiones

A escasas horas de viajar rumbo a Copenhague, he caído en la conclusión de que apenas tengo dos jerseys gruesos y de que me es imposible hacer una maleta de diez kilos. Soy la típica persona que lleva medio armario para pasar un fin de semana en la montana con la abuela y cuando el territorio al que me desplazo es desconocido...en ese caso, me faltan maletas y empiezo a meter ropa pensando para mis adentros...esto también! que no se sabe lo que me puedo encontrar.
Lo mejor de todo es que me justifico diciendo que soy chica y por lo tanto incomprensible.
Aunque sinceramente, si que me pongo insoportable haciendo las maletas, no os podéis imaginar como me pongo cuando al volver a casa, toda esa ropa que no he utilizado, tiene que volver a entrar al armario. A mi madre ya no le cuela lo de echar toda la ropa a lavar, por lo que cada vez que termino un viaje me prometo que la próxima vez me llevare solo lo que me ponga. Pero bueno, nunca aprendo la lección asique de momento, me voy a Copenhague, ya me lamentare cuando vuelva.

lunes, 22 de noviembre de 2010

Sutil sonreir

En los vértices del tiempo, anidan los sentimientos.

lunes, 15 de noviembre de 2010

- Entonces, ¿qué siente el hombre de letras?
- Es complicado
- ¿Conoces historias de amor sencillas? Me lo puedes contar; eres mi mejor amiga, no te juzgaré. ¿Está casado?
- Divorciado
- ¿Entonces, qué lo retiene?
- Sus recuerdos, me imagino.
- Es una muestra de cobardía como otra cualquiera. Un paso atrás, un paso adelante, se confunden las excusas con los pretextos y uno se da buenas razones para vivir el presente.
- Viniendo de ti, es una opinión un poco dura, ¿no te parece?
- Me parece que eres injusta. Tengo una profesión que me gusta, crío a mi hijo, su madre se fue hace cinco años; creo que he hecho lo que había que hacer para darle la espalda al pasado.
- ¿ Te refieres a vivir con tu mejor amigo o a enamorarte de una esponja?
- Déjalo ya, eso es una leyenda.
- Eres mi mejor amigo, así que tengo derecho a decírtelo todo. Mírame a los ojos y atrevete a decirme que puedes dormir tranquilo sin que tu cocina esté ordenada.
- Eres una verdadera perra.
Siete de la tarde de un domingo de todo menos cualquiera, llegábamos tarde, y un leve suspiro salió de mi boca al ver que el bus todavía no había llegado al andén, no habría soportado un día más allí. Recuerdo que llovía, y ninguno tenía la intención de exteriorizar ni mediante palabras ni gestos lo que bullía por nuestras cabezas. Rompiste un "incómodo" silencio y te fuiste antes de lo que esperaba, aunque sinceramente, era lo que más necesitaba. Fue en ese preciso instante en el cual te diste cuenta de que, el hecho de que no me girase para verte marchar, era una clara despedida por mi parte. Abandoné la idea de solventar mis problemas con la distancia, gracias al giro de 180º de mis perspectivas. Reconozco que me arrepentí de no haber ido a Huesca en el momento en el que me despertaste con tus ronquidos, sin embargo, que no cumplieses con mis expectativas era un riesgo que tenía asumido desde que salí de Zaragoza. Me hace gracia que se utilice la frase " los polos opuestos se atraen" haciendo referencia a las personas, cuando yo pienso que son pamplinas mientras tú, eras el primero que la utilizaba.
Tuvimos la mala costumbre de perder el tiempo buscando metas falsas y a pesar de sentirme orgullosa de haber sido capaz de finalizar la carrera, solo me voy a quedar con los trofeos que me otorgaste en los buenos momentos que pasamos juntos.

lunes, 30 de agosto de 2010

Te invité a un baile de miradas perdidas.

viernes, 18 de junio de 2010

Uno siempre encuentra su destino en el camino que toma para evitarlo

A veces estamos en el mismo sitio y justo a la misma hora. Y casi puedo oír su voz, casi puedo tocarle. Quiero creer que sabe que estoy. Eso te queda. Sólo momentos. Pero pasan página y tu quieres que la pasen, aun así es todo lo que tienes. Momentos En el fondo a todo el mundo le gusta pensar que puede ser fuerte, pero ser fuerte no solamente es ser duro, se trata de asimilarlo. A vece tienes que darte a ti mismo permiso para no ser fuerte por una vez. No tienes que ser duro cada momento del día, está bien bajar la guardia, de hecho hay momentos en que es lo mejor que podrías hacer, siempre que escojas tus momentos con sabiduría... Es impresionante las clases de adicciones que existen, sería demasiado fácil si sólo fueran drogas, tabaco y alcohol. Yo creo que la parte más dura de mandar a la mierda el hábito es querer mandarlo a la mierda. Es decir, ¿nos hacemos adictos por un motivo verdad? A menudo, demasiado a menudo, las cosas empiezan de cero como una parte normal de tu vida y de algún modo cruzan la linea de la obsesión, compulsión, perder el control. Es el colocón que arrastramos, el colocón hace que todo lo demás se apague lentamente. El caso es que la adicción nunca termina bien porque tarde o temprano lo que nos haya tenido drogados deja de hacer sentir bien y empieza a doler. Pero dicen que no mandas a la mierda el habito hasta que caes en lo más bajo. ¿Pero sabes cuando has caído? Porque no importa cuanto daño nos este haciendo algo, a veces dejarlo marchar nos duele mucho mas. La competición es una lucha de leones, levanta la cabeza, echa los hombros hacia atrás, camina con orgullo, no te lamas las heridas, celébralas. Las cicatrices de tu cuerpo son la marca del campeón. Has estado en una pelea de leones, que no hayas ganado no significa que no sepas rugir. No te deseo, ni te pienso, ni te recuerdo.Marchate por favor.

sábado, 12 de junio de 2010

Dejé el cuerpo en el pasillo

La comunicación es una de las primeras cosas que aprendemos en la vida; es curioso que conforme vamos creciendo y asimilando palabras y aprendiendo a hablar menos sabemos lo que decir o como pedir lo que queremos de verdad. Al final no puedes evitar hablar de ciertas cosas. Hay cosas que no queremos escuchar. A veces hablamos porque no podemos estar callados más tiempo. Hay cosas que exceden a las palabras, son producto de la acción.(Acción, reacción, repercusión ) A veces hablas porque no hay alternativa…otras cosas te las reservas; y no siempre, pero... de cuando en cuando algunas cosas hablan por si solas. - Te mentí, no estoy al margen de esta relación, estoy aquí, y creo que es humillante, porque estoy suplicándote - Meredith... - ¡Calla!cuando dices Meredith me pongo a gritar. - Si... - Muy bien,voy a decirlo, tu elección es simple, ella o yo, ella es una gran mujer, pero Derek, te quiero, y te quiero de tal modo que finjo que me gusta tu música, dejo que te comas el último trozo de tarta y no me importa que veas los deportes en la televisión, por todo lo que debería odiarte, te quiero. Escógeme, quédate conmigo, quiéreme. - Si, casi muero hoy...¡Derek!, no puedo recordar nuestro último beso. Lo único en lo que pensaba era que iba a morir y no podía recordar la ultima vez que te besé. Es patético, pero quiero recordar la última vez que fuimos felices. No paro de intentar recordarlo y no puedo Derek, no soy capaz. - Me alegro de que estés viva. Fue un jueves por la mañana. Llevabas esa camiseta de Darthmouth que te sienta tan bien, la que tiene un agujero. Te habías lavado el pelo y olía como a flores. Yo llegaba tarde a operar, dijiste que nos veríamos luego, te acercaste a mi, te apoyaste en mi pecho y... me bésaste, un beso, rápido de los normales como si fuéramos a hacerlo a diario el resto de nuestra vida. Seguiste leyendo el periódico y yo me marché. Ese fue el último beso. - Lavanda. Mi pelo olía a lavanda, por el acondicionador. - Lavanda.

viernes, 11 de junio de 2010

reseteado

Poca gente sabe que el ojo humano tiene un ángulo muerto en su campo de visión. Hay una parte del mundo ante la que somos literalmente ciegos. El problema está en que a veces el angulo muerto nos oculta cosas que no deberíamos ignorar. A veces los ángulos muertos nos permiten ser alegres, ilusionarnos, desgastar momentos, e incluso tropezarnos. En el caso de los angulos muertos quizá nuestro cerebro no se equivoca, quizá esté protegiéndonos.

miércoles, 2 de junio de 2010

Felicidades pequeña Zipi

Contigo veo océanos dónde sólo hay charcos

lunes, 31 de mayo de 2010

Cuadrar el círculo de esta obsesión

Me vendieron una tormenta después de robarme el paraguas, y no se si me resguardo del frío porque me lo debo a mi misma, o porque realmente conseguí secar toda esa humedad que me caló hasta los huesos. No entiendo la nostalgia, ni la entiendo ni la comparto, pero si la sufro. La sufrí en el momento en el que, tus preferencias no eran ni parecidas a las mías, y mi instinto iluso, se volvió a diluir entre mi piel cuarteada por la mayor sequía vivida hasta entonces. Y por más que lo intento, no me salen las cuentas de esta disolución, y no se que es peor, si engañarme, no saber lo que me pasa o morirme de ganas por perderme entre tus sábanas.

jueves, 20 de mayo de 2010

Vuelve y al menos inventemos una despedida, finjamos que la tuvimos.

martes, 18 de mayo de 2010

Un gran viaje, comienza con un pequeño paso.
No vengas detrás de mi si no es para quedarte

jueves, 13 de mayo de 2010

Se me hace imposible describirme por eso llevo siempre una libreta encima y apunto lo que me gusta o lo que no me gusta, mis manías o cualquier cosa de relevante importancia para no olvidarlas. Hoy he descubierto que bebo la leche con la cucharilla dentro del vaso aunque mi madre me grite diciendome que algún día me la clavaré en un ojo. Hago una separación de media hora desde los dos primeros platos de la comida hasta que llega el postre, antes no me entra. Soy incapaz de estar más de cinco minutos sentada en una taza de vater. Me ducho con agua caliente aunque el último aclarado siempre participa el agua más fría que haya. Duermo con la ventana abierta y desnuda, lo que hace que muchas mañana me despierte jodida, pero no escarmiento, como en todos los aspectos de mi vida. Tengo que estar muy asqueada de la vida para no sonreír o reírme a carcajadas. Odios los semáforos y los paso de cebra tocapelotas. Cuando voy en el coche me gusta bajar la ventanilla y cerrar los ojos, sentir como me da el aire en la cara y sacar la mano dibujando olas. Colecciono sellos desde mi primera visita al logopeda. Adoro ir descalza pero mi padre me regaña porque dejo las huellas marcadas. Tengo mucho cuidado de no tomar decisiones equivocadas aunque siempre acabo comentiendo fallos. Siempre se me olvida llenar la jarra de agua para que los demás la tengan fresca. Me como todo el chocolate que haya en casa y mi madre ha optado por esconderlo, eso si, hasta hace nada lo seguía encontrando... Me gusta - las carreteras secundarias - Viajar de noche - Despegar, observar con detalle a los pasajeros, mirar por la ventanilla y aterrizar - Mario Casas - La alergia a los desengaños - Los pequeños detalles - Mis manías - Tumbarme en el césped, adivinar las formas de las nubes o simplemente mirar como se mueven - El cine alternativo o los corto impactantes - Soñar o recordar - La comida italiana y todo tipo de comida de morrín - Perderme por callejuelas - Dibujar cómics - Las tormentas cuando no me importa mojarme - Las cenas románticas - Las tardes de manta, peli y chocolate con las amigas - Retorcerme y estirarme al despertarme o al terminar una clase - Los pijamas de franela - Mis pecas - Las duchas interminables con el agua muy caliente o los baños del miércoles con incienso, yann tiersen y una copita de vino - El vaho que sale por mi boca durante las mañanas muy frías - Las bufandas extragrandes - El recuerdo de un olor Odio - La gente que no sabe envejecer con dignidad - Las juanolas - La pulpa de los zumos de naranja matutinos - El cierzo por las mañanas en invierno - Que enciendan la luz para despertarme o que me sobresalten - Las abuelas con visones - Los plátanos, las ensaladas y el marisco - Que mi hermano no baje la tapa del vater o que el papel higiénico no esté donde siempre - Que mi madre ordene mi cuarto cuando ya estaba “ordenado” - Las temporadas en las que mi madre cambia todos los objetos de decoración de mi casa, del salón al cuarto de estar y viceversa - El cuerpo que tengo después de un día de fiesta, es el mejor momento para dejar de fumar pero todavía no lo he conseguido - Que coman cítricos o sopa de pescado a mi lado cuando estoy comiendo - Las paredes estucadas CONTINUARÁ

lunes, 10 de mayo de 2010

Adoro la visión del mundo de Jean Pierre Jeunet y la fealdad atractiva de Dominique Pinon

domingo, 9 de mayo de 2010

pequeño Aladín y su mundo ideal

No quiero no estar a tu lado, lo recuerdas? Tu siempre decías que te perdías con las dobles negaciones y a mi me encantaba decírtelo. Recuerdo que te quise, quizá no fue amor con todas sus letras porque nos faltó el contacto dérmico, contagiarnos de nuestras sonrisas mirándonos a la cara o simplemente disfrutar y hacer realidad todos los planes que en su día hicimos con dosis de ilusión en todo detalle. Me gustabas, ya no solo porque los muebles de nuestro cuarto eran los mismos (lol) si no porque eras simplemente el principio y el final, aquel mimosón cariñoso que me decía las cosas más bonitas que me habían dicho nunca, porque cuando me llamabas borracho la cagabas, porque me encantaban tus pequeños detalles supongo, no se, y así fue que en poco tiempo creé un estado de dependencia hacia ti, hacia esa cosita sensiblona de una forma irremediable. Nos hicimos participes del juego de los sentimientos sin darnos cuenta, por lo menos en mi caso. Te esforzaste en conocerme, conocer mis miedos, mis frustraciones, mis cosas buenas y malas, y todo desembocó en algo que a día de hoy no puedo describir, sólo se que fue verdadero cada cosa que nos dijimos e hicimos. No sé si el problema fue mi miedo arraigado a la distancia, a los 300 Km. que nos separaban, pero no existía nada que pudiese desear más que bajar de ese autobús y encontrarte mirándome en aquella estación o verte la cara cuando te diese mi regalo, aquellos pececitos, a los que dabas de comer todos los días, aquellos pececitos a los que habíamos puesto nombre, supongo que eso fue lo primero que hicimos juntos. Perdimos una batalla pero no la guerra, y aun con todo nos sentimos derrotados, y enterramos todo bajo la campa de aquel bar de lucecitas o aquella playa de la que tanto hablamos. Pensaba que el pasado nunca vuelve, pensaba que los monstruitos que había debajo de mi cama no saldrían, que habían desaparecido para siempre, pero no es así. Las cicatrices son...surcos en la piel, huellas en tus recuerdos. Las cicatrices te ayudan a recordar, te enseñan a no olvidar. Nunca podré olvidarte y joder odio no poder enfadarme contigo por no entenderte, no puedo con la sensación de saber que te están haciendo daño y no poder hacer nada, impotencia que sensación más…. *ilustración: Alfonso Casas

miércoles, 28 de abril de 2010

El grito siempre acecha

¿A que no sabes dónde he vuelto hoy? Donde solíamos gritar. ¿Por quién gritaba? Lo sé y tú no no preguntabas, tú nunca, no.

Escondiendo mis latidos

Tantas cosas que pude pensar, tantas cosas para imaginar, tantas cosas por saber de ti y joder no puedo seguir así...Dame le aire que te sobra cuando esperas entre suspiros cobardes, mi sonrisa no llega a taparme la expresión muda y nerviosa de saber que llegas tarde, y yo con cara de idiota de esperarte. ilustración : Alfonso Casas

lunes, 26 de abril de 2010

En la vida hay que tener fe hasta el último momento. Los últimos instantes, los últimos recursos, las últimas esperanzas son muchas veces los que dan resultados, y yo, voy a conquistarte. ilustración: Alfonso Casas

lunes, 19 de abril de 2010

Follame el corazón

Irme a jugar contigo sin intermediarios sería raro…mi cabeza me pide que controle mis instintos, y no se si escuchar los gruñidos de la mala pécora que acecha mi fuero interno. Ese dolor constante que nos corroía desapareció, y quiero pensar que no tiene nada que ver ese placer instantáneo inaplazable. El sexo era sublime, pero ahora las cosas son demasiado distintas, demasiado inéditas y a pesar de que el tiempo fugaz de la carcajada, de los sentimientos verdaderos, de aquellas tardes de fotografía, de la cafetería parisina o incluso de las palmeras de coco para desayunar, aunque dejase marchar todo hace unos meses, ahora mismo, me invade la curiosidad. Y sumo y resto…y no consigo equilibrar la balanza…y él sigue en mi cabeza, pero me he dado cuenta de que detesto las tiendas de souvenirs y debo llenarme de valor para marcharme…la nostalgia no tiene glamour a pesar de que sea imposible parar algo inevitable.

domingo, 18 de abril de 2010

Porque aún creo en lo que siento

Era tan solo un objeto más en el desastre de su cuarto. Yo, pretendía arreglarlo en un fin de semana, y volvía a encontrarme entre sus trapos, y olvidaba cosas en su mesilla por hacer aquello que decia que nunca jamás haria. El corazón y la cabeza, van del brazo paseando por la linea entrelazada en la palma de mi mano. Y por eso me voy desordenando, y otra vez llegué tarde a casa por hacer aquello que decias que nunca jamás harias. Levantate. Despierta, porque aún puedes salir corriendo. Acuestate junto a mi. Yo era tan solo un elemento más en el desastre de su vida, algo fácil de buscar en ...la montaña de su ropa sucia. Voy robando días de su agenda y las noches van pasando, vente a dormir a mi tejado. Aún me apetece esperarte. Despiertate junto a mi. Si no hay sombras, todo es negro, si solo hay luz, me quedo ciega y si te mientes, me lo creo

Venciendo la distancia a base de caricias

Hablemos de todo menos del tiempo que se escurre entre los dedos, hablemos para no oirnos, bebamos para no vernos. Hablando pasan los dias que nos quedan para irnos, yo al bucle de tu olvido y tu, al redil de mis instintos Fallo en la sintaxis,colapso total. No tomé ni una pastilla para la incontinencia carnal. Verbo amar pluscuamperfecto amplificado busca un sitio en el mercado. Novios de cartón piedra. Besos programados en la agenda. Despacio, amor, no corras, hay pausa y publicidad. Romance en 625 líneas, pasión en sobre individual. Lágrimas con mando, te quiero en papel, sintoniza el dolor de un romance sin piel.

viernes, 16 de abril de 2010

"Podrías tener mil amantes de cama pasajera, cambiar sus caras cada noche y borrar después los besos en tu cuerpo. Podrías regalar esos mismos trescientos más doce besos al primer desconocido que te diga algo bonito. Jugar a decirle te quiero mientras sólo gritas por dentro un te deseo ardiente de feromonas. Podrías entregarte al placer que te brinda una sola noche. Morder tus gemidos y enamorarte de cada olor errante, de cada sudor en la piel, de las pestañas en las mejillas y el pelo mojado con las ganas de…. Colgarte furtivamente de cada abrazo desapegado. Tirarlo a la basura y olvidar adrede el marca páginas de tus sentimientos. Podrías hacerlo, de no ser así, sería lamentable frustrar sollozos el día después de…entregarte a un amor eterno que hace las maletas. Se corren las ganas. Se desliza con las ganas de…disfrazar tus veinte maneras de decir un lo siento antes de esperar respuesta. Podrías morderte los labios con cada uno de esos lo siento reprimidos por cada una de las pasiones que has marchitado. Podrías tan solo envolver tu vacio y regalarlo una vez más con un no me esperes remarcado Podrías tener mil amantes de colchón usado y decir te quiero sin dejar de mirar a un lado. Podrías. ¿Podrías? " *memorias encontradas en una bañera

lunes, 12 de abril de 2010

Sin venir a cuento

Mi indiferencia natural, curtida en mil batallas contra la pereza, borra del mapa todo amor, porque en mi vida todo acaba como empieza. Y en plan travesti y radical, le doy la espalda a cualquier muestra de tristeza, melancolía o decepción,felicidad o tentación, todo podría ir a peor.

sábado, 10 de abril de 2010

¿Serás tú?

Y hoy sólo quiero perderme para que alguien me encuentre otra vez.

viernes, 9 de abril de 2010

You found me

si no ves la salida puedes venir a imaginarla conmigo.

jueves, 8 de abril de 2010

Mirar el mundo desde una pecera

te quiero, a mi manera pero te quiero. Creo que nunca he dejado de hacerlo, no soy perfecta, pero no soy mala persona. Tengo un nudo en la garganta que no puedo deshacer, y a la vez no puedo llorar, se me olvidó como se hace. Quizá el orgullo borró de mi memoria cómo debe ser una buena hija, y hoy me has dado una lección que no me esperaba. No he podido contener las dos unicas lagrimas que han salido de mis ojos en estos meses. Tengo una ansiedad en mi pecho que no se calmar. Hemos perdido tantas veces el norte que no se salir del sur y aquí estoy quieta paralizada y pensar que todo va a salir bien ya no me sirve. Nos hemos hecho tanto daño que he olvidado cicatrizar mis heridas, y cuando lo he intentado nos hemos vuelto a caer. Me siento tan estúpida por haber perdido el tiempo que necesito reaccionar...si pudiese retroceder cambiaría tantas cosas...y no sé ni por donde empezar. Las cosas pesan menos si dejamos de sostenerlas.

Viki

Hoy ya es mañana, y con el karma descongestionado puedo decir que podría vivir de esta felicidad instantánea. Dicen que después de la tormenta siempre llega la calma, y en mi caso hoy a día 8 doy fe de que para mi ha salido el sol. Y tu siempre estás ahí, haga sol, granice, llueva o esté nevando. Me sufres día a día por suerte o por desgracia, aunque espero que a pesar de que sea una pesada sobretodo con temas amorosos me aguantes mucho más tiempo. Envidio tu optimismo, creo que en todo este tiempo sólo te he visto llorar una vez, y a pesar de ello no dejabas de sonreir. Me he acostumbrado a tu dulce sonrisa pegadiza, a tu forma de escribir en el msn, a tu perfume, a comer con tu familia, a sacar a tu perra a la calle a las tres de la tarde o a que me llames todos lo días. Me he acostumbrado al olor de tu portal, a tu vagueza, a tu frase ¡Ay chica!, a tus cambios de color del pelo, a la viki bailonga…me he acostumbrado tanto que si me arrebatasen todas estas cosas, yo no sería la misma persona, me faltaría algo. Hay tantas palabras amontonadas en mi cabeza que no saben como salir para explicarte con exactitud lo que significas para mi… A pesar de que yo sea extrovertida reconozco que quizá no me dejo conocer del todo y que mis problemas me los trago, y me encanta descubrir que me conoces más de lo que me imaginaba…y me sacas una sonrisa tan grande que no sabría como compensártelo. Cuando estoy contigo me olvido de mis problemas, con una simple sonrisa consigues teletransportarme a un mundo más simple…todo lo haces más fácil Viki. Te considero un pilar muy importante en mi vida, y a pesar de que a veces no soy la amiga perfecta, deseo verte salir en pijama a la calle muchos días más. Creo que contigo aprendí a reirme de mi misma, y era un tema que tenía pendiente y a pesar de que odie el hecho de que siempre tengas razón con mis equivocaciones, con mis lios sentimentales o con lo que sea, debo darte las gracias por todo y más. Te quiero mucho :) por siempre mi rubia!(con voz de Pocholo ya tu sah)

:)

Dame un cielo y te pinto un sol

miércoles, 7 de abril de 2010

mañana debería ser otro día

Me gustan los miércoles, una especie de ritual a media tarde me renueva, limpiando impurezas, limando asperezas, me alivia…a mi piel se adhiere una tela que me repele de los complejidades que la vida nos hace encontrar o simplemente nos hemos concienciado en buscar. En unas horas dejaré de sentirme gilipollas asique si alguien sabe como puedo jugar con el tiempo que me lo diga.

martes, 6 de abril de 2010

Hacerlo desaparecer

Dolor, aparece en todas sus formas. Una pequeña punzada, un poco de dolor muscular, el gran dolor, el dolor con el que vivimos todos los dias... Luego está ese dolor que no puedes ignorar. Un nivel tan alto de dolor que bloquea todo lo demás; hace que el resto de tu mundo desaparezca hasta que podamos pensar lo mucho que nos duele. Como controlemos el dolor, depende de nosotros. Dolor. Lo anestesiamos, lo echamos, lo abrazamos, lo ignoramos... y, para algunos de nosotros, la mejor manera de controlar el dolor es simplemente vivir con él. Dolor, tienes que echarlo, esperar que se vaya por su propio pie, esperar que la herida que lo produce se cure. No hay soluciones, no hay respuestas faciles. Solo puedes respirar hondo y esperar a que desaparezca. *anatomía de grey

lunes, 5 de abril de 2010

arrivederci

Una especie de voz sacada de Stars Wars, te ha despertado de un coma “menta-sentimentaloide” con el que te has mareado. Estar en la cama infectada con una realidad que no tiene lugar ni lo ha tenido ni lo tendrá, es cómodo, pero vivir con el piloto automático encendido es muy triste. Las guerrillas entre razón y corazón te aburren, las discusiones entre qué, cuándo, dónde y por qué te aborrecen. Dejas desaparecer tus lastres no sin que tu razón explote con una cierta desazón…esas cositas siempre las escondes en el fondo de tu vaso de leche nocturno y tus galletas solubles, hasta que desaparecen. Más tarde o más temprano siempre lo hacen,se marchan y no vuelven, y si vuelven no es para quedarse, no cuando tú te has bebido tus ilusiones y aquel lugar acaba siendo un rincón vulgar. El tiempo se marcha, y con él olvidas escenas, algunas inconscientemente y otras concienzudamente. Y en el momento en el que llegas a este punto rezas por y para que lo que venga te sorprenda, y lo que no ,directamente no te desilusione.