viernes, 31 de diciembre de 2010

San pepe. Sonrisas bajo llave después de un beso robado al cobijo de un parking. Hombre lija misterioso. Kebab, y arropados por lo desconocido, volvisteis a la madriguera.

Champán enfriándose en una terraza, taciturno a la espera de su llegada. Nervios, todo eran nervios y en el fondo vislumbrabas ese deseo que te torturaba cada vez que lo veías. El cóctel de fresas adornaba el momento, como la guinda del pastel que más habías deseado detrás de esa vitrina dónde habías pegado tu nariz. Pasos lentos cronometrados por suspiros. Pasillo eterno. Final del trayecto. Besos lentos. Os deshicisteis de las pesadas ropas que soportabais, y navegando entre las sabanas, vuestros cuerpos se encontraron. Antifaz, combinado con deseo, sudor, sensaciones encontradas y explosiones buscadas.

A la luz de una vela tuvo lugar una maravillosa escena, el agua caía mientras probabais el roce de vuestras pieles. Murmullos en vuestras manos.

Fotogramas de una noche con destino oasis. Correr que fue volar, y volver a empezar. Despertarse contigo.

Siguió el eco hasta un rincón, y aquella ventana tapizada por la lluvia, iluminaba su cuerpo con cada trueno que se atrevía a sonar. Pelo desorbitado en la litera de una habitación de invitados.

Y a las mismas tentaciones cedió su voluntad. Espejo en la pared. Él en el suelo, ella en el aire.

Semana santa.Alemania. Actuar sin justificación, amarrada a la quimera de no estar vendida al corazón.

Bienvenido a la oscuridad donde la luz no deja de brillar, hallaras algo de calor al escuchar la canción de tu interior. Bienvenido a la creación, a la quietud, al lento contemplar, ilusión de un mundo mejor donde el temor se desvanece. Bienvenido a la realidad, dónde la luz no es fácil de alcanzar, hallaras frió y confusión al escuchar el sonido del dolor, bienvenido a la gravidez a la inquietud y al verbo estupidez .

Verano, espacio,distancia, respiro.

Copenhague, cuatro días conviviendo. Brotaban de los escombros horizontes hasta ayer prohibidos.

Bucear en la razón, deambular por las aceras, tropezar con las ideas .Como el roce de la brisa, la caricia de la lija. Balanza condenada a bascular.

El silencio como abrigo dio calor a una amistad.

jueves, 30 de diciembre de 2010

Nunca he sabido dibujar brazos

Es como una obsesión pasajera que siempre regresa, una obsesión contra la que lucho día a día. Creo que no lo he reconocido nunca, pero me aterra, me acojona, y aunque intento evitarlo, me persigue y tarde o temprano me encuentra.

Ya no me gusta jugar al pilla pilla, por favor, vete.

Desde siempre he pensado y puedo corroborar que soy una pupas. Todo empezó en la guardería, aquel lugar en el que robaba los bocadillos de jamón, si, así era yo. Me pillé el dedo corazón de la mano izquierda con una puerta, aliviar el karma ya sabeis. Creo que lo más gracioso de todo ello es tener una foto con el manto de la virgen del pilar, vestida de baturrica, con el monaguillo mas feo de toda la basílica, con dicho dedo con el hidraúlico puesto.

Tengo un cicatriz en la ceja desde segundo de infantil, me clavé las gafas mientras perseguía un balón en aquel patio del recreo, donde nadie se acercaba al campo de los mayores… por supuesto, el suelo amortiguo mi caida. Recuerdo que en esas mini sillas verdes, me metia plastilina y papel por la nariz, y en el momento en el que la “seño” se daba cuenta, “agilmente” yo resolvia la situación inculpando al chico de mi lado, si, el niño malo que llevaba el pelo a lo cacerola y levantaba la faldas a las niñas cuando estaban distraidas.

Saltaremos hasta Enero de sexto de primaria, la primera experiencia menstrual. He de reconocer que me pasan cosas de lo más peculiares, pero me encanta tener la piel curtida de experiencias. Tenía ganas de orinar y el hecho de no poder me resultaba incomprensible. Autobús urbano, dolor infinito. A escasos metros de llegar al cole, me tuvieron que coger porque me temblaban las piernas, asique me desperté entre un abrigo de bisón en las escuelas pías. Llamadita a casa.Urgencias.La médica dice que es un corte de digestión. Llegada a casa. Sangre. Mamá llorando porque ya soy mujer.Llamaditas para extender la “grata” noticia. Yo pasando vergüenza. Por cierto, mi colegio se llamaba Santa Rosa.

Tengo alergia a los hongos ambientales, ¿quién cojones tiene alergia a los hongos ambientales? Es de chiste.

Me partí el cubito y el radio patinando, el hecho de no poder sujetar la palmera de chocolate que me habia traido mi padre me hizo preocuparme. Operación. Escayola. A esperar.

Recordaré toda mi vida cuando me quitaron la aguja, la noté como pasaba por mis huesos, muy heavy. Cicatriz minima.

Me han quitado dos pecas en la espalda, una de ellas me podría haber provocado un suculento cáncer de piel. Detalle a destacar; a mi hermano le han quitado más de veinte.

Me operaron de nódulos, fue mi primera experiencia de acojonarme en un quirófano. La mesa estaba fría, y mientras me autoconvencía de que pasaría pronto, mis ojos casi se me salen de la cara cuando escuche que hablaban de apendicitis. En seguida me cambiaron de quirófano. Operación y unos cuantos días sin hablar. Era gracioso ir a todos lados con la pizarrica bajo el brazo.

Tengo faringitis crónica, cada cuatro meses tengo problemas de garganta, anginas y demás. La penúltima vez, me dio un acceso, que para los que no lo sepáis, es un cúmulo de pus en la garganta. Había dos opciones, una ahogarme y la otra, que la infección me llegase a los órganos vitales. Muy rico todo. Asique, creo que jamás lo he pasado tan mal estando ingresada.

Odio las salas de espera de urgencias, que te pinchen cien mil veces para ponerte el gotero, y sobretodo, ¿qué me decís de ese olor único de los hospitales?, puag!

Y aún con todo, sigo pensando que los peores dolores son los que sacuden al corazón, por mucho que las cicatrices sean símbolos de vida.

jueves, 23 de diciembre de 2010

Duele a cada paso, de cada pequeño peldaño, de esta vida de escalones cada vez más altos. No se puede vivir del recuerdo, ni vivir sin recordar y por lo demás no ha cambiado nada pero nada sigue igual.
Es verdad que solo eres la estela de mis planes buenos

, tan solo un desacierto para mi destino, tan solo las cenizas de quererlo todo y es verdad, tan solo los residuos de un dolor perdido, tan sólo los residuos de quererlo todo.

Parece dar igual abajo en lo mas profundo de esta espiral asique olvida que una vez quisiste hundirte más, porque es

el mejor momento, reconocer, sentir a veces tanto miedo, y entender que justamente ese es el gesto más valiente. Asumir que toda sabiduría y experiencia, no resisten a veces la fuerza de algunas corrientes.

Es el mejor momento para comprender que no se puede ganar todas las veces y entender que esa es la llave hacia un camino más amable.

Por lo tanto, deberías aceptar que no todo es tan fácil, y que no siempre los huesos aguantan el peso

miércoles, 22 de diciembre de 2010

Sólo queda el eco de los aplausos.
Ojalá estuvieras cuando no quiero que estés, ojalá estuvieras en mi cabeza y ojalá estuviera yo en la tuya. Ojalá, ojalá... y de ojalás no se vive.

martes, 21 de diciembre de 2010

Cambiando mis anclajes, espere por favor, se está procesando.

lunes, 20 de diciembre de 2010

Las horas han sucedido, un día más pero un día menos. No es odio, es incomprensión, frustación e impotencia y he sobrevivido a base de restarle importancia. Me falta valor para desaparecer, nunca lo tuve, y mientras todo este conflicto se acentúa, mis ganas y miedos se baten en duelo, una lucha a campo abierto de dudoso ganador.

Tu risa siempre tiene esa luz que hace fugaces mis pequeñas debilidades, y unas contenidas lágrimas se esconden después de salir a la calle.

La soledad es desdichada, tanto o más que vosotros.

sábado, 18 de diciembre de 2010

Me levanto destemplada todas las mañanas entre excusas disfrazadas. Hace frío, y tengo que abrir la terraza para ventilar todas esas inutilidades mentales aferradas antes de hacer la cama. No entiendo por qué cojones mis padres se duermen a mitad de película o si sacan por la tele un próximo estreno en el cine digan, bua, esa ya la he visto!

¿Por qué te engañas, si no hay nada más incompresible que tú?Razonamiento desdichado,no quiero, no puedo, no debo, no antes, no ahora, no después. Nunca, por favor.

Y en la frontera entre el acuerdo y el desacuerdo he incautado mis acciones.

viernes, 17 de diciembre de 2010

Siempre me ha hecho gracia que la gente diga cocretas o almóoooondigas!

Mi padre me ha preguntado por qué razón llamo al limpia cristales "fris-fris", la verdad es que lo ignoro, al igual que no sé por que no me gusta llevar guantes, pulseras o comer paella los domingos. En cuanto a rarezas, en el aspecto de la comida, gano por goleada...

Empecemos por la mejor parte, por el postre. Frutas, bueno, exclamo un delicado ¡sin más!.Si, lo siento no me gustan las fresas, suculentas pero poco apetitosas, creo que tengo un problema confesable con las pepitas. Las naranjas sólo exprimidas gracias, no me apetece citar el inafortunado suceso de mi reacción ante la sensación de tener pulpa es mi boca delante de aquella pobre mujer, buagh! Odio que coman naranjas o peor aún mandarinas, cuando yo todavia no he llegado al postre, ese olor se te mete hasta el infinito y más allá, es casi peor que la sopa de pescado o el olor que se impregna por toda la casa cuando tu madre tiene la original que no buena idea de ponerse a hacer col, casi prefiero que pase el aspirador los domingos por la mañana. El melón, mi padre dice que soy tonta porque le quito la parte dulce, bueno papá, a ti no te gusta la carne picada y no te digo nada. Creo que siempre que alguien me dice algo sobre la comida, salto con la muy aprendida frase, come por tu lado y no te manches. Me gustan las peras de conferencia, pero que estén duras por favor, como las manzanas, odio cuando no crujen. Soy la persona que más desaprovecha una manzana si no me la como cortandola en cuatro porciones. Porsupuesto he de decir que jamás me comería una manzana asada, yo y ciertas texturas no nos llevamos bien. Luego está la sandía o el melocotón, que me los puedo comer pero no me produce ninguna satisfacción más allá de un...bueeeeno, pues ya hemos comido un día más! Ciruelas, higos, granadas....¿pero qué es eso? Nada nada, no están hechas para mí. Luego están los kiwis, si, esa fruta que las abuelas llaman kibis o wikis, bueno os confesaré que no me gusta la acidez, pero bueno, es lo mejor para no tener que recurrir a supositorios. Ah! se me olvidaba, los plátanos! Desterrados totalmente de mi dieta, es como una pasta en la boca, meeeeeec!siguiente por favor!qué tienen mucho fósforo?Bueno pues ya comeré…

¿carne o pescado?No entiendo por que razón, las mujeres se suelen decantar más por el pescado, nenas!no sabeis lo que os perdeis. Me declaro totalmente carnívora, no hay ningún tipo de carne que no me guste.

Ternascico con patatas, chuletas a la brasa (me pido las costillas!), conejo a la cazuela,chuleta lechal, pollo al ajillo, solomillo con salsa pimienta, cabrito….

¿cómo querrá la carne señorita? Al punto, aunque si sangra un poquito tampoco me importa.

A pesar de que me guste la carne jamás he dado de lado el pescado, primero porque también me gusta y segundo…creo que mi madre nunca lo permitiría.

Adoro cuando mamá hace doradas al horno con cebolla y patatas a lo pobre, gallos, merluza, perlitas, sardinicas o boquerones friticos…creo que lo único que no me gusta es el salmón, ni a la plancha ni crudo. Por cierto mamá! Deja de hacerme emperador a la plancha con ajo y perefjil que ya lo he saturado.

Marisco…ni a mi hermano ni a mi nos gusta. En casa apenas se come, aunque los papás se suelen hacer navajas o gambas a la plancha para el vermut de algunos domingos y para navidades aprovechan claramente para darse el gustazo con mis tíos. He de decir que el olor si me llama, pero nunca me ha dado por probar, eso si! Las gulas ni loca! Horrorl! Claramente le dedico un FUCHI FUCHI!

Verduras, no podría vivir sin judías verdes en crudo o salteadas con jamón, me es indeferente, espinacas con piñones y dados de patatas, guisanteeees ummm, acelga con sofritico de bacon y ajicos…Cardos y borrajas?Me abstengo!

Me hace gracia que mi madre cuando era cría me colara las espinacas en la tortilla de patata, al ver mi reacción meticulosa, añadía al instante, se me ha quemado la cebolla Sara…si, si, mamá…

Creo que solo he comido una vez col con bechamel y bacon, recuerdo que me gustó y también recuerdo que tenía mucha hambre, intuyo que tendrá algo que ver, pero bueno tendré que volver a probarlo aunque el olor no invite mucho a ello.

Legumbres, me gusta “la comida cuchara” que le digo yo. Lentejas o garbanzos con arroz, su choricico, panceta…ricura pura! En mi casa están “prohibidas” las judías blancas, y no sólo por los efectos secundarios irremediables.

Luego están los dulces, a lo que yo designo, la comida de morrín, me gusta todo menos el cabello de ángel. Viva el pocholate!

miércoles, 15 de diciembre de 2010

Unas reflexiones al aire combinados con "gritos" desconcertados, enfado inevitable, risas, esbozo de sonrisas inaplazables. Tú, consolando lo inconsolable, camino interminable. Final de trayecto con una promesa increbrantable....increbrantable, increbrantable...resuena tu voz en mis oídos como un eco, todavía no he dejado de oírla, que no escucharla.
De verdad piensas que soy una tikismikis? Si, pero no me cambies de tema.
Soy una buena persona...¿Soy una buena persona? Vaya indiota, si, lo eres.
Resolución del problema comprendido. El desencadenante para darme cuenta fue un simple contexto poco acertado, unas palabras escogidas a la ligera dispuestas en una combinación errónea. ¿Palabra clave? Idiota si, tenías razón una vez más, y el por qué sólo lo sabes tú y yo.
El problema no es haber hecho una promesa sino recordar por qué la hice y contra qué la hice. Al pasarla por alto no te fallaría a ti, si no a mí misma y en caso de cumplirla también.
Malditos balances, no crees?

martes, 14 de diciembre de 2010

Todos los miércoles, me doy un baño de espuma rodeada de velitas y embriagada por el olor del incienso. Suelo disfrutar de esos momentos con una copa de vino y un buen libro. El último que me he leído, es "Te daré la tierra" de Chufo Llorens. No soporto que la gente vaya por mitad de la acera cuando no hay suficiente huevo para pasar ni por la derecha ni por la izquierda. Han subido el tabaco, asique mi excusas se han venido abajo. Me gustan los miradores. Mi cuarto es una explosión de color. He vuelto a tocar la guitarra desde que volví de Copenhague. Me quedo embobada mirando la hoguera, mi abuela siempre me dice que no enredar con el fuego. He estado tres veces ingresada. Me da miedo tener miedo. Me gustan los manteles de cuadros rojos y blancos. Planchar me aburre. Me gustan las colonias frescas y dulces. Después de ducharme siempre me pongo colonia de nenuco. Me encanta cuando una persona tiene un olor propio o cuando alguien pasa por tu lado y su olor te resulta familiar. Me gustan los días de niebla. Cuando me meto en la cama y está fría me empiezo a mover sin parar abriendo y cerrando las piernas hasta que le cedo mi calor. Me gustan los recuerdos y las cicatrices. Suelo tomar de dos a tres cafés diarios. El armario se ha vuelto pequeño. No se me da bien psicoanalizar a las personas. No hay nada como una tarde de domingo viendo una peli con manta y cualquier comida de un importante aporte calórico. Me gustan las ironías y los mensajes subliminales. Odio las demagogias. Toda mi familia es muy aficionada a la lectura. Me he comprado un cactus con forma de corazón en ikea. Iñaki me sufre cada vez que vamos de tiendas. Tengo bastante mala ostia , y soy muy orgullosa. Siempre golpeo las galletas contra la mesa antes de sumergirlas en la leche. Estos días me he dado cuenta de que tengo muchas manías. No suelo recordar lo que sueño, se desvanece poco a poco conforme intento recordarlo. Odio que mi madre aproveche a ordenar mi cuarto y de paso a cotillear cuando yo me voy de viaje. Me gusta hacer yoga por las mañanas. Me gustan las bufandas extragrandes y los pijamas de franela de chico. No recordaba que me gustara pintar. Jamás podría dormir con alguien que llevase calcetines. Las manoplas me parecen superincómodas. Me gusta la originalidad en los detalles. Odio a la gente elitista. Me gusta que me traigan el desayuno a la cama y las noches a la luz de las velas. Me gusta la gente incomformista (no en el ambito material, gracias). Me gustan las sabanas de nubes de Eterno Resplandor. Me gusta que me hagan reir. Odio ese nudo que se te hace en la garganta antes de llorar. Me gusta la gente sensible y que me toquen el pelo. Creo que soy la persona que más veces acude al médico, viva la sanidad privada. Me encanta ver las fotos de mi infancia, ojala esa inocencia estuviera intacta. No me gusta demasiado la navidad. Me gusta soplar las velas. Me gustan los lugares que haces como tuyos. Todos los veranos hago algún barranco. Necesito subir a la peña montañesa, y no para buscar edelweis precisamente. Tengo una espinita clavada de no haber hecho el camino de santiago este año. Bebo zumo de naranja recién exprimido todas las mañanas. No podría vivir sin bastoncillos. Viviría en un ático. Aún no se poner la lavadora. Odio limpiar el polvo. Tengo alergia a los hongos ambientales, a las gramíneas y a no se que más. Me gustan las espaldas suaves. Adoro los años cincuenta. Odio las primeras impresiones erróneas. Me encantan las palmeras de hojaldre de chocolate y coco. No me sudan las manos y siempre suelo tener fríos los pies. Nunca me ha gustado Hello Kitty. Soy más cabezota que patosa. Mirar al horizonte del mar me relaja. Me convierto en una niña pequeña cuando llego a la playa. Siempre me cuesta aceptar que las cosas no son siempre como las imaginas. Suelo quitar tensiones poniendo la música muy alta y bailando como si me faltasen dosis de cordura. Tengo todos los zapatos en cajas debajo de la cama. No suelo llevar pendientes. Me gusta ver a gente enamorada por la calle, sobretodo a parejas mayores de la mano. Ya no me ruborizo. Me encantan las chuches. Bebo ginebra y me encanta la nordic mist con una rajita de limón. Bebo té desde verano. Me gusta saber los diferentes puntos de vista que se pueden ver a las cosas. Suelo obsesionarme con lo que quiero de verdad. Suelo tropezarme dos veces con la misma piedra. Me gustan los deseos confesables. Las almendras, los conos 3D ... Me gusta no tener cobertura. Soy realista. Me dan miedo las pelis de miedo. Me encanta saber reirme de mi misma. Odio la acidez. Nadie es feliz viviendo los sueños de otro. Me gustan un montón mis zapatillas nuevas de estar por casa. Me gusta tener las ventanas abiertas y que entre el solecico de las cuatro de la tarde. Me gusta no tener que hablar para entenderme con alguien. Uso cepillo eléctrico. No sé que regalarme para Papá Noel. Me gustan los jabones que me regalaste, mi armario aún no ha abandonado su olor. No me gusta mucho la paella. Me gustan las piscinas sin agua y los sitios abandonados. Siempre que vamos al eco gritamos como si fuera lo último que fuesemos a hacer. Es una buena terapia de choque. He vuelto a perder peso. Corazón coraza. Me he vuelto a comprar la colonia de siempre. Me gusta llevar ropa de mi madre de cuando era joven. No me gustan las cosas sobrecargadas. Me gustan las cartas sin remitente. Me gustan las pintas de estar por casa. Me gusta tener la razón. Suelo dormir boca arriba aunque ultimamente me muevo más que la compresa de una coja. Me gusta hacer crêpes. me gustan las mantas suaves. Comer en Ikea. Me gusta tomar café con las amigas teniendo a las marujas del grupo de las 16.00h al lado. Me gustan los días de viento cuando no me importa despeinarme. Me gusta salir a correr cuando llueve con la música a tope. Me gusta desahogarme llorando, aunque ya no recuerdo cuando fue la última vez. Me gustan los autos de choque. Me gustan cuando no hacer planes desemboca en pasar los mejores momentos. Quiero ir a Pígalo con vosotras. Me gustan las fiestas de los pueblos y las fiestas de los pueblos. Siempre me pregunto como viki tiene tanta suerte en el juego, puta crack del poker. me gusta ser independiente. Creo que no sería capaz de no pertener a ningún sitio. Me gusta la gente con cultura. Me gusta Mora de Nuei. Me gustan las chimeneas y las bodegas. siempre siento una sensación rara al despegar. Me gustaría tener un perro. Odio el ruido del msn o del chat del tuenti. Me gustan las casas antiguas con techos altos restauradas. Me gusta la arquitectura. Me gusta estirarme. Odio que se despeguen las tiritas. Odio las paredes estucadas. Me gustan los sudokus. Me gusta ir al río Ara o Cinca. Me gusta perderme por las calles. Me gusta comerme las alitas de pollo al ajillo con las manos. Me gustan los sombreros...

lunes, 13 de diciembre de 2010

"Me encanta cruzar diez palabras y acabar en tu cama, los arañazos que duelen, las caricias que suavemente matan. Tus ojos estrellados sobre el cielo de tu sonrisa rara. Los suspiros asfixiados, la respiración entrecortada. El sabor a lefa de madrugada, mis dedos y tus bragas mojadas. Tú encima de mí presa de un vértigo infinito. Tu corazón derribando las barreras que lo separan del mío. Gritarte que nunca más vuelvas, suplicarte que por favor no te vayas. “No te voy a volver a besar en mi vida” y tú me aprietas fuerte contra la cama. Los gritos, el esfuerzo, el sudor, se nos cae la almohada y ya no hay sábanas. Tu cuerpo fluye junto al mío, con tu pelo mojado y tu cintura de zorra barata. Me encanta el olor a vicio jugando con lo que queda del humo del cigarro de después, que se te ponga dura por las mañanas, que me abraces por detrás medio en sueños y sentir tu respiración en mi espalda. ”Buenos días”, cruzar diez palabras y ya estamos en la cama. Las miradas que en la oscuridad engañan, los besos fugaces, los arañazos que duelen, las caricias que suavemente matan. Tus ojos estrellados…"

domingo, 12 de diciembre de 2010

Que mis palabras desordenen tu conciencia

viernes, 10 de diciembre de 2010

Atrincherada en mi

Y en este ventanal por el que siento una predilección extrema, intuyo por lo mucho que te conozco, como te sentiste a tus diecisiete años, como te sentiste al desafiar la autoridad de tus padres subiéndote a aquel autobus dirección a Valencia. Nervios a flor de piel. Dudas contradicctorias. Un nudo en el estómago constante. Sudor frío palpable. Y entre aquellas sensaciones encontradas el destino quiso darte una "lección". A tu lado, una chica a la cual la vida le había arrebatado la vista, empezó a abrirte su corazón. Con una emoción contenida la escuchaste, iba a encontrarse con una persona que aunque nisiquiera había visto, amaba. Dios, que increible pensaste. Recuerdo que, hasta se me humedecieron los ojos cuando me lo contaste. Llegaste a tu destino y entre ropas pactadas le buscaste entre todo ese gentío que iba y venía. Sin que tu lo supieras el te seguía con la mirada, y en un encuentro de película os fundisteis en vuestro primer beso. Un día tus palabras me sorprendieron mucho más de lo que te puedas llegar a imaginar. Mi mente se paralizó por unos instantes, y pensé, coño! francamente me conoce más de lo que pensaba! A menudo me decis que voy mucho a mi bola, que soy demasiado independiente y teneis razón. Es como si fuera reticente a dejar salir mi parte más interna, como si me costara darme a conocer. Y tú, lo hiciste! Me gusta saber lo que pensamos con sólo mirarnos, una simple mirada y chas! Ese chico te gusta Sara o creo que alguien se está agobiando, yo diría que ese alguien eres tú. Ayer averigué que no te gusta el helado de vainilla y caramelo, te prometo que lo compré con mi mejor intención jajajaja También se que es imposible dormir en una cama de noventa contigo. Te atrincheras a modo bicho bola con mi nórdico y no lo sueltas. Asique me veo en la obligación a mitad de noche de saltarte y buscar una manta para combatir el frío. Un día dijiste que tenías un exceso de amor y no sabías dónde colocarlo. Querida amiga creo que nunca te podría pedir más, asique no te me eches novio porque no sería capaz de vivir sin todo ese cariño que me concedes día a día. Valorate mucho pequeña, porque el mundo iría mucho mejor con gente como tú. Bienvenidas a Italia señorinas!!!!!!
"Por favor, por favor puedes levantarte del suelo? quieres venir aqui? y si asumimos que nuestra relación se ha jodido y seguimos juntos, podemos aceptar que discutimos mucho, que apenas nos acostamos, pero que no podemos estar el uno sin el otro. De ese modo podemos pasar la vida juntos, infelices pero, felices de no estar separados... Querido David, hace mucho que no sabemos el uno del otro, y he tenido el tiempo que necesitaba para pensar en mi, recuerdas cuando me dijiste que deberíamos vivir juntos y ser infelices para poder ser felices?considera una prueba de que te quiero todo el tiempo que he pasado desgastandome para ver si funcionaba, pero una amiga me llevó a un sitio impresionante el otro día, es uno de los lugares más silenciosos y solitarios de Roma, la ciudad ha ido creciendo a su alrededor, es como una bella herida como un desengaño amoroso al que te aferras por el placer del dolor. -Me gusta el desorden! -Todos queremos que nadia cambie david -Supongo que el otro era mejor que yo... Nos conformamos con vivir infelices porque tenemos miedo al cambio, que todo quede reducido a ruinas, pero al contemplar ese sitio, el caos que ha soportado, la forma en que ha sido adaptado, incendiado, saqueado, y luego hallado el modo de volverse a levantar, me vine arriba. A lo mejor, mi vida no ha sido tan caótica y es el mundo el que lo es y el único engaño es intentar aferrarse a ella a toda costa, las ruinas son un regalo, las ruinas son el camino a la transformación . estás lista? si Incluso en esta ciudad eterna, ese lugar me ha enseñado que debemos estar siempre preparados para infinitas oleadas de transformación , los dos nos merecemos algo más que estar juntos por miedo a sufrir si lo dejamos . Años de felicidad intercalada, de desconfianzas en las miradas. A veces, el final no encuentra su momento. Lo siento, pero no será hoy. " Enter

jueves, 9 de diciembre de 2010

Si, te estoy hablando a ti

Suena you found me en la radio, es como si esa canción te persiguiera allí donde vas. Sé que me empezaste a buscar y ahora sólo me esperas. Sé que cada vez me necesitas más, que no sabes ni dónde estamos ni dónde acabaremos, ya sólo te conformas con llegar. Has idealizado mi cara, y yo he soñado con tus manos y tu espalda. Ignoras cual es mi lado favorito de la cama, ¿quieres que te lo diga? mi lado favorito de la cama es en el que te encuentres tú. Dudas sobre el resultado de la suma de mis lunares y yo sobre los rincones de tu cuerpo que me quedan por explorar. ¿Has averiguado cuántos tipos de risa tengo ya? Pretendo vislumbrar una leve sonrisa mirándote únicamente a los ojos. ¿Eres de nesquik o de colacao?Dime que no eres de colacao turbo, no lo soportaría. ¿Playa o montaña? ¿Dulce o salado? Todavía no sabes que soy una tikismikis, que no soporto que se sienten en mi cama hecha, que siempre abro el armario de la cocina antes de salir de casa, que me gusta viajar de noche, que sólo tengo mal despertar cuando me encienden la luz o me gritan o dan golpecitos bruscamente, que prefiero macarrones a spaguettis, que dejaría de fumar por ti si me lo pidieras...Puede que te preguntes con que plato me sorprenderías, y con el simple hecho de cocinar para mí lo harías. Analizo todo demasiado, soy una maniática de los olores, me ducho con agua muy caliente, suelo ser francamente bastante detallista, lo primero que miro de una persona son las manos, me gustan las sorpresas y detesto las obviedades. ¿Monotonía y gula? intento evitarla siempre. No soy vulnerable, aunque mi único punto débil son las cosquillas. Intuyo que el resto, lo averiguarás tú. Hasta entonces pues.
- Estoy mimosa, te apetece ver una peli de amor conmigo? Yo pongo el helado
- Jajajajaja no cambias, vale, y qué peli vemos?
- Hombre, el otro día eligiendo pelis con éste, había una de Bardem y Julia Roberts que tenía buena pinta, no la quiso ver y dándole vueltas he decidido que eres la persona perfecta para ello. Jaajajajajaja
- Que mongola! Jajajaja
- ¿Qué helado te gusta?
- De chocolate
- umm no prefieres dulce de leche y luego compro algo de chocolate ?
- Uff no, más chocolate no
- ¿Nueces de macadamia?
- Si, me gusta
- ¿entonces?
- Compra helado de chocolate
- ¿Pero no decias que...?JAJAJAJAJAJA

miércoles, 8 de diciembre de 2010

martes, 7 de diciembre de 2010

Gracias por hacerme el café por las mañanas y por poder disfrutar del desayuno contigo frente al ventanal del cual me hallo enamorada.

Life vest under your seat

Dejo atrás Copenhague con una inusual salida del sol, aquella que me recibió timidamente al aterrizar. En mi caso, no soy adepta a hacer balances, mi partida no tiene nada que ver con mi llegada. (No quedan resquicios de duda, no ahora.)
Gestos pactados
Las percepciones cambian
Sonrisas y palabras disfrazadas
Falsa magia intacta
Sensaciones estúpidas
Me resguardo en un ventanal
Las nubes son preciosas aquí arriba
Esconder mis reflexiones
Infiel a mis principios
Dura con mis autocríticas
Quiero una vida llena de romanticismo
Peco de soñadora
Jamás intentaré hacer o ser algo que no soy
Supuesta hora de embarque 13:40
Hoy volaré en un avión rojo
Estoy feliz, las cosas dejan de afectarme
13:47 Please wait
Las decepciones dejan de asustar
Dos y dos son cuatro cuando yo quiero que sean cinco
Gate A17
No hay resquicios de duda
A veces los recuerdos son las mejores fotografías
Estados ingravitos
Sueños no soñados
Imágenes no reflejadas
Sonidos no reverberados
Austeridad momentánea
Sensaciones incrustadas
Leves suspiros
Ilusiones anegadas
Destino tangente a unas manos entrelazadas
Tres horas de viaje y parada en Barcelona
Arrepentimientos sustituidos
Me enamoré de una ventana
Olores impregnados
Acciones insensatas
Un único dueño de mis franquicias
Palabras francas
Repartir el placer, prolongar el encanto
Inmolarse el pecho
Domingo astromántico, ya no me hace efecto
Anestesiar verdades
Reducir pixeles
Caricias suplantadas
Huellas que desaparecen
Las prisas no son buenas
Los errores se pagan
Un cigarro se va consumiendo con el tiempo
Restricciones favorables
Debo renovar el pasaporte
Me mareo cuando el avión se inclina
Siempre unida a mis contradicciones
Ojala pudiese escribir asiduamente con estas vistas
Sinceridades opuestas
Amagos subordinados
Condiciones generales
Incidencias bajo llave
Validez caducada
You found me
Mis cimientos ahora renovados
Gestión improvisada
Tasas desorbitadas
Blanco y negro cuando todo se rige por el color
Faltaron razones
Sobraron motivos
Los romances cambian de lugar en la memoria, las intensidades se disuelven y los recuerdos se desvanecen a modo sopistan. Los sueños e ilusiones se van reciclando, cambian de nombre, apellidos y aspecto. Y todo lo demás, empieza donde acaban mis pies, de eso se trata de disfrutar del camino.
Me siento feliz, ligera, liberada, rodeada de unas vistas privilegiadas, hace mucho que no estaba tan cerca del cielo. ¿Intangible? HOY NO!

domingo, 5 de diciembre de 2010

"Quien no sabe a dónde va no encuentra el viento favorable"
Salio de un disco olvidado cuya frase utilizo como imperativo en mi día a día.
Suena Cold Desert, adoro esta canción, sobre todo hoy, un día en el que ya no quiero seguir ningún plan preestablecido, abandonando los impulsos y desterrando MIS obviedades.
Podría resguardarme de mi misma en este ventanal todo el tiempo que los controladores me permitiesen. Y en este estado de vegetación mental me sorprendes gritando a los cuatro vientos como te sientes. Quizá he sido demasiado egoísta, y detrás de esa fachada tímida me has demostrado que tienes algo que decir aunque odio que el hecho de que llegar a Copenhague fuera tu motivación para hacerlo. No llegaste en el preciso momento en el que se vendió el billete, sinceramente ni se ha vendido.
Una ola de cansancio me abate, odio cuando esta sensación no deja de repetirse. Mentías cuando decías que no hay sitio para los soñadores cuando tu, vives exclusivamente de ilusiones, siento decírtelo pero todos lo hacemos, la vida se hace más llevadera.
¿Sabes que?Tengo un gran defecto, simplifico todo para contrariarme, y en días como hoy estallaría con un literal ¡Me la pela!. Seguro que tu de fondo dirías, te lo dije!!! con la vena hinchada y llena de rabia empezaría a descojonarme, porque te encanta tener la razón, y aunque lo "detesto" convertirías una vez más un día de mierda, en un momento que recordar.

miércoles, 1 de diciembre de 2010

mini reflexiones

A escasas horas de viajar rumbo a Copenhague, he caído en la conclusión de que apenas tengo dos jerseys gruesos y de que me es imposible hacer una maleta de diez kilos. Soy la típica persona que lleva medio armario para pasar un fin de semana en la montana con la abuela y cuando el territorio al que me desplazo es desconocido...en ese caso, me faltan maletas y empiezo a meter ropa pensando para mis adentros...esto también! que no se sabe lo que me puedo encontrar.
Lo mejor de todo es que me justifico diciendo que soy chica y por lo tanto incomprensible.
Aunque sinceramente, si que me pongo insoportable haciendo las maletas, no os podéis imaginar como me pongo cuando al volver a casa, toda esa ropa que no he utilizado, tiene que volver a entrar al armario. A mi madre ya no le cuela lo de echar toda la ropa a lavar, por lo que cada vez que termino un viaje me prometo que la próxima vez me llevare solo lo que me ponga. Pero bueno, nunca aprendo la lección asique de momento, me voy a Copenhague, ya me lamentare cuando vuelva.