Tengo miedo

Debo ser capaz de sonreír aunque no quiera, que todo me de vueltas o me apague por dentro,me gustas, siempre serena, debo ser capaz de ir para delante que me muera de miedo, miedo tenga,miedo tengo miedo tengo miedo, debo ser tan guapa y resistible y a la vez ser tan humilde, tan abstracta tan profunda, que resulte interesante, y debo confiscar mis intenciones, saber que tras la puerta siempre habrá otra puerta otra puerta otra puerta siempre otra puerta otra y otra y otra y otra puerta, y no hay nadie, yo quiero encontrar tu mano en mi equipaje si estoy sola quiero encontrar tu mano en mi pintura tu sonrisa entre mis cosas, debo hacer lo que no debo, debo no roncar los sueños, debo tocar el cielo con las yemas de mis dedos, debo hacer inventario de mis puedos, todo lo que ves es cuanto tengo, siento, quiero y puedo y debo y tengo, debo controlar ni estar callada, escuchar atentamente a quien no escucha siquiera cuando habla y debo aprender a quedarme después de tanto esfuerzo no salir corriendo, no salir corriendo, no salir corriendo, no sa-lir co-rrien-do ...

Todavía no existes

Cuando se apagan las luces escucho los relojes, estoy buscando el sueño que dejé a medias anoche y respiro todo el aire del que bailan los colores, llenando hasta el último rincón de mis pulmones, noto mis pulsaciones, parece que mi corazón volvió de vacaciones. Mirando la luz de los enchufes en el suelo, creo que en mi cuarto nacen las constelaciones y no se hacia que lado girarme, es la almohada quien me escucha más no puedo abrazarme, lanzarme a la piscina en la que flotan los sueños, quisiera estar contigo y compartir el insomnio, pero en esta cama llueve y todo se disuelve, durmiendo dice cosas que de día no se atreve, las horas son más largas en el reino del "se lève", lloran las palabras por poemas que se mueren, es por las frases que no apunto al dormirme, conozco gente que no existe al despertarme, me pregunto donde irán los besos que doy en los sueños, de quien son los labios tan extraños de quien he sido dueña , quien me roba el tiempo cuanto tiene de imaginación y dime cuanto de recuerdo, se tuerce el lápiz, creo que me estoy durmiendo, creo que mañana al despertarme te voy a echar de menos, te voy a echar de menos...

Y ahí estaba otra vez esa maldita sensación que no mola nada, acompañada de una mirada perdida que no puede parar de sacudir lágrimas cuando quiere refrenarlas. Si, así me sentía ayer, pero tampoco quiero recordarlo y hoy he discutido contigo cuando jamás pensaba que llegaríamos a hacerlo. Por lo tanto que más da, el reloj lo podemos parar pero el tiempo no, asique para que malgastarlo. Ya no importa que desvele cual iba a ser mi regalo, si, iba a ser un puto pez naranja en la típica pecera redonda, de ahí el problema para transportarlo en un autobús, con una foto de mi cara pegada en un puto buzo. Y por que un pez? y por qué naranja? porque te preocupaste de mis pececitos cuando nadie más lo hacia y porque fue al naranja al que primero le pusimos nombre. No estoy cabreada porque soy la primera que tiene fallos, pero si que estoy dolida...

Enserio darme un respiro

Acabo de salir de la ducha, cabreada como todos los días, pom pom pom! pero que pesadilla papá! no derrocho el agua, primero me mojo, luego dos de champú, una de acondicionador y otra de gel de baño, y que manía con la mítica frase de Saraaaaa voy a cortar el agua!DIOS! echo un grito y me relajo, es el pan de cada día. Luego estás tú que no sabes ni a dónde vas ni de dónde vienes, es como si te arrimases al árbol que más sombra dá, si si de esas personas que cada día piensan una cosa distinta y de verdad no se si es porque hago yo algo mal o porque tu eres bipolar. Hay otra cosa que apunté en la libreta de francés, cuando estoy realmente alterada cojo aire y suelto la frase, uno, dos y tres yo me calmaré, cuatro, cinco, y seis, todos los vereis. De vez en cuando funciona de veras.

Coge mi mano, así se llamaba

Porque todo parecía más sencillo cuando estabas ahí, cuando cruzabas el río para abrazarme, sacarme una sonrisa y despejar de mi mente problemas ajenos a esos instantes, por aquella cafetería y el bombón de chocolate del café que se perdía entre las milimetradas letras de mis apuntes, por la primera palmera de coco, por la tostadora guay de la cocina molona, por lo pantalones extragrandes, por aquella canción que me hacía llorar por mis movidas sentimentales de adolescente enamorada en crisis, por ayudarme a superarme con la fotografía y el photoshop día a día, por cumplir los deseos de los proyectos que andaban en mi cabeza, por las charlas con tu hermano, por enero en la playa, y por todos esas pequeñas cosas que recordaré siempre. Porque me encantó que me llamaras después de tanto tiempo aunque estuviera fuera de contexto, no todo lo podemos controlar pero las cosas ya no se arreglan saltando en una fábrica abandonada gritando te odio delante de una cámara.

No logro encajar las piezas, sigo implorando tiempo muerto y me he dado cuenta de que el ring no está hecho para mí, asique parar el mundo de una puta vez porque me estoy mareando.

pulling our weight

Repartir el placer, prolongar el encanto

Me gusta viajar por la noche, tumbarme en el césped e interpretar las formas de las nubes, la luna llena, las tabletas de chocolate, cerrar los ojos y presionar los cascos en mis orejas, partir las galletas de chocolate por la mitad y mojarlas en la leche fría, el ruido al pisar las hojas secas, dejar la mirada perdida, ver estrellas fugaces en Aínsa con la música de fondo sentada en un montón de paja, recordar los sueños al despertarme, el color negro, llevar las uñas muy cortas, los atardeceres en la playa, la luz que entra en mi cuarto a las siete y media, el francés, el tabaco... [...]

Nací el 22 de septiembre de 1990, un sábado jodiendo ya el partido del Real Zaragoza a mi padre. Pese tres kilos y medio, me llamaron Sara aunque había otras opciones como Raquel, Ruth o Alba. Tengo un hermano mayor, nos llevamos seis años y aunque seamos como la noche y el día, aunque nos enfademos, le quiero con toda mi alma y estoy muy orgullosa de él. Luego están mis padres, no soy familiar quizá ese haya sido nuestro problema, pero eso no implica que no les quiera, he tenido suerte al fin y al cabo a pesar de que me gustara cambiar muchas cosas. Creo que jamás les he dicho que les quiero, pero soy así y no puedo cambiarlo. Soy clavada a mi padre y tengo la mala ostia de mi madre, lo que más me ha jodido siempre es no haber heredado sus ojos verdes-azules, pero vaya todo no se puede tener. Adoro cuando mi padre se ríe, no existe persona como él, y ojalá pueda estar a mi lado el máximo tiempo posible... Me siento culpable, ahora mismo no puedo hacer nada para remediarlo y no puedo esconder ese sentimiento en ninguna parte.