Tengo miedo

Debo ser capaz de sonreír aunque no quiera, que todo me de vueltas o me apague por dentro,me gustas, siempre serena, debo ser capaz de ir para delante que me muera de miedo, miedo tenga,miedo tengo miedo tengo miedo, debo ser tan guapa y resistible y a la vez ser tan humilde, tan abstracta tan profunda, que resulte interesante, y debo confiscar mis intenciones, saber que tras la puerta siempre habrá otra puerta otra puerta otra puerta siempre otra puerta otra y otra y otra y otra puerta, y no hay nadie, yo quiero encontrar tu mano en mi equipaje si estoy sola quiero encontrar tu mano en mi pintura tu sonrisa entre mis cosas, debo hacer lo que no debo, debo no roncar los sueños, debo tocar el cielo con las yemas de mis dedos, debo hacer inventario de mis puedos, todo lo que ves es cuanto tengo, siento, quiero y puedo y debo y tengo, debo controlar ni estar callada, escuchar atentamente a quien no escucha siquiera cuando habla y debo aprender a quedarme después de tanto esfuerzo no salir corriendo, no salir corriendo, no salir corriendo, no sa-lir co-rrien-do ...

Todavía no existes

Cuando se apagan las luces escucho los relojes, estoy buscando el sueño que dejé a medias anoche y respiro todo el aire del que bailan los colores, llenando hasta el último rincón de mis pulmones, noto mis pulsaciones, parece que mi corazón volvió de vacaciones. Mirando la luz de los enchufes en el suelo, creo que en mi cuarto nacen las constelaciones y no se hacia que lado girarme, es la almohada quien me escucha más no puedo abrazarme, lanzarme a la piscina en la que flotan los sueños, quisiera estar contigo y compartir el insomnio, pero en esta cama llueve y todo se disuelve, durmiendo dice cosas que de día no se atreve, las horas son más largas en el reino del "se lève", lloran las palabras por poemas que se mueren, es por las frases que no apunto al dormirme, conozco gente que no existe al despertarme, me pregunto donde irán los besos que doy en los sueños, de quien son los labios tan extraños de quien he sido dueña , quien me roba el tiempo cuanto tiene de imaginación y dime cuanto de recuerdo, se tuerce el lápiz, creo que me estoy durmiendo, creo que mañana al despertarme te voy a echar de menos, te voy a echar de menos...

Y ahí estaba otra vez esa maldita sensación que no mola nada, acompañada de una mirada perdida que no puede parar de sacudir lágrimas cuando quiere refrenarlas. Si, así me sentía ayer, pero tampoco quiero recordarlo y hoy he discutido contigo cuando jamás pensaba que llegaríamos a hacerlo. Por lo tanto que más da, el reloj lo podemos parar pero el tiempo no, asique para que malgastarlo. Ya no importa que desvele cual iba a ser mi regalo, si, iba a ser un puto pez naranja en la típica pecera redonda, de ahí el problema para transportarlo en un autobús, con una foto de mi cara pegada en un puto buzo. Y por que un pez? y por qué naranja? porque te preocupaste de mis pececitos cuando nadie más lo hacia y porque fue al naranja al que primero le pusimos nombre. No estoy cabreada porque soy la primera que tiene fallos, pero si que estoy dolida...

Enserio darme un respiro

Acabo de salir de la ducha, cabreada como todos los días, pom pom pom! pero que pesadilla papá! no derrocho el agua, primero me mojo, luego dos de champú, una de acondicionador y otra de gel de baño, y que manía con la mítica frase de Saraaaaa voy a cortar el agua!DIOS! echo un grito y me relajo, es el pan de cada día. Luego estás tú que no sabes ni a dónde vas ni de dónde vienes, es como si te arrimases al árbol que más sombra dá, si si de esas personas que cada día piensan una cosa distinta y de verdad no se si es porque hago yo algo mal o porque tu eres bipolar. Hay otra cosa que apunté en la libreta de francés, cuando estoy realmente alterada cojo aire y suelto la frase, uno, dos y tres yo me calmaré, cuatro, cinco, y seis, todos los vereis. De vez en cuando funciona de veras.

Coge mi mano, así se llamaba

Porque todo parecía más sencillo cuando estabas ahí, cuando cruzabas el río para abrazarme, sacarme una sonrisa y despejar de mi mente problemas ajenos a esos instantes, por aquella cafetería y el bombón de chocolate del café que se perdía entre las milimetradas letras de mis apuntes, por la primera palmera de coco, por la tostadora guay de la cocina molona, por lo pantalones extragrandes, por aquella canción que me hacía llorar por mis movidas sentimentales de adolescente enamorada en crisis, por ayudarme a superarme con la fotografía y el photoshop día a día, por cumplir los deseos de los proyectos que andaban en mi cabeza, por las charlas con tu hermano, por enero en la playa, y por todos esas pequeñas cosas que recordaré siempre. Porque me encantó que me llamaras después de tanto tiempo aunque estuviera fuera de contexto, no todo lo podemos controlar pero las cosas ya no se arreglan saltando en una fábrica abandonada gritando te odio delante de una cámara.

No logro encajar las piezas, sigo implorando tiempo muerto y me he dado cuenta de que el ring no está hecho para mí, asique parar el mundo de una puta vez porque me estoy mareando.

pulling our weight

Repartir el placer, prolongar el encanto

Me gusta viajar por la noche, tumbarme en el césped e interpretar las formas de las nubes, la luna llena, las tabletas de chocolate, cerrar los ojos y presionar los cascos en mis orejas, partir las galletas de chocolate por la mitad y mojarlas en la leche fría, el ruido al pisar las hojas secas, dejar la mirada perdida, ver estrellas fugaces en Aínsa con la música de fondo sentada en un montón de paja, recordar los sueños al despertarme, el color negro, llevar las uñas muy cortas, los atardeceres en la playa, la luz que entra en mi cuarto a las siete y media, el francés, el tabaco... [...]

Nací el 22 de septiembre de 1990, un sábado jodiendo ya el partido del Real Zaragoza a mi padre. Pese tres kilos y medio, me llamaron Sara aunque había otras opciones como Raquel, Ruth o Alba. Tengo un hermano mayor, nos llevamos seis años y aunque seamos como la noche y el día, aunque nos enfademos, le quiero con toda mi alma y estoy muy orgullosa de él. Luego están mis padres, no soy familiar quizá ese haya sido nuestro problema, pero eso no implica que no les quiera, he tenido suerte al fin y al cabo a pesar de que me gustara cambiar muchas cosas. Creo que jamás les he dicho que les quiero, pero soy así y no puedo cambiarlo. Soy clavada a mi padre y tengo la mala ostia de mi madre, lo que más me ha jodido siempre es no haber heredado sus ojos verdes-azules, pero vaya todo no se puede tener. Adoro cuando mi padre se ríe, no existe persona como él, y ojalá pueda estar a mi lado el máximo tiempo posible... Me siento culpable, ahora mismo no puedo hacer nada para remediarlo y no puedo esconder ese sentimiento en ninguna parte.

Refraneando

Después de la tormenta siempre llega la calma

De tornillos y tuercas de eso se trata

Esperaba la casualidad de su vida, y zas! ¿Por qué no en aquella fiesta donde a los chicos les daban tornillos y a las chicas se les entregaban tuercas? Prometía ser divertido, buscar a tu tornillo o viceversa, la recompensa era un cubata o mejor, un chico, el chico fabuloso, si de esos que cada una de nosotras nos planteamos y construimos a todo detalle en nuestra cabeza. ¿Y si juntamos un tornillo con una tuerca que no coincide, que pasaría?¿Sólo nos joderíamos los dedos y acabaríamos agotados de un esfuerzo inútil? El propietario del tornillo que encajaba perfectamente con mi tuerca salió rana, era un fantasma,pero no me importa porque puedo seguir uniendo mi vida con casualidades.

Mi libertad empieza donde acaba mi silencio

Mañana más

"This is my face covered in freckles with the occasional spot and some veins. This is my body covered in skin and not all of it you can see. And this is my mind, it goes over and over the same old lines. And this is my brain, it's torturous analytical thoughts make me go insane." Se me hace imposible describirme por eso llevo siempre una libreta encima y apunto lo que me gusta o lo que no me gusta, mis manías o cualquier cosa de relevante importancia para no olvidarlas. Hoy he descubierto que bebo la leche con la cucharilla dentro del vaso aunque mi madre me grite diciendome que algún día me la clavaré en un ojo. Hago una separación de media hora desde los dos primeros platos de la comida hasta que llega el postre, antes no me entra. Soy incapaz de estar más de cinco minutos sentada en una taza de vater. Me ducho con agua caliente aunque el último aclarado siempre participa el agua más fría que haya. Duermo con la ventana abierta y desnuda, lo que hace que muchas mañana me despierte jodida, pero no escarmiento, como en todos los aspectos de mi vida. Tengo que estar muy asqueada de la vida para no sonreír o reírme a carcajadas. Odios los semáforos y los paso de cebra tocapelotas. Cuando voy en el coche me gusta bajar la ventanilla y cerrar los ojos, sentir como me da el aire en la cara y sacar la mano dibujando olas. Colecciono sellos desde mi primera visita al logopeda. Adoro ir descalza pero mi padre me regaña porque dejo las huellas marcadas. Tengo mucho cuidado de no tomar decisiones equivocadas aunque siempre acabo comentiendo fallos. Siempre se me olvida llenar la jarra de agua para que los demás la tengan fresca. Me como todo el chocolate que haya en casa y mi madre ha optado por esconderlo, eso si, hasta hace nada lo seguía encontrando... Me voy a dormir, mañana seguiré apuntando cosas en mi libreta de francés, adoro el francés, quizá porque odio el inglés, o quizá porque se me da mejor, o puede ser porque le cojí tirria en sexto de primaria por aquella bruja, o será porque a todo el mundo se le da demasiado bien?

Tienes que dejar de fumar

Está preocupada, va a explotar, intenta aguantar todo el peso pensando que ella puede, pero es una ignorante, va a explotar sin querer saber que los autoconvencimientos no sirven, no aquí en el mundo real, las perfecciones no existen, no hay sitio para los soñadores, ni aquí ni ahora. Tiene miedo a equivocarse, a perder la sonrisa, piensa demasiado quizá ese sea el problema pero no puede permitirse seguir la corriente, los flotadores acaban desinchándose a pesar de que te has dejado la vida en ello y ya no te queda aire en los pulmones.

Dobles negaciones

No quiero no estar a tu lado

Contigo

Metió con dificultad la llave en la mirilla, cerraron la puerta tras de si y empezaron a desprenderse de sus ropas. Él no dejaba de mirarla y ella no dejaba de preguntarse que implicaba aquello. Adoraba la pared de su cuarto llena de fotografías con miles de marcos diferentes... -¿Nunca has deseado vivir en una fotografía? -Los deseos cambian -Yo quiero cambiar contigo

Mañana de mimoseo

Creo que es de esas personas que odian las conversaciones surrealistas, no es cuadriculada, no todo es blanco o negro, la vida se rige en una escala de grises, y si no dice te quiero no es porque no sea romántica o porque no le salga, al contrario dios! se muere por decírtelo a todas horas todas las noches en voz bajita y compartiendo abrazos egoístas, pero os separan unos cuantos kilómetros, eso es lo que le da miedo. Le asusta el descubrir el mundo ideal, ese mundo que le prometiste...y zasca!bienvenida al mundo real pequeña padawuan, he de confesarte que me ha susurrado al oído que está aterrada, tiene temores, si quizá te parezca una chorrada pero está sintiendo algo y dejarse llevar suena demasiado bien. Pd. Te quiero