un final feliz no implica encontrar el chico ideal

Nunca había comprendido lo relacionadas que están unas cosas con otras. Y no estoy hablando sólo del zodiaco. Nosotros, los seres humanos, somos sólo una parte de algo mucho más grande. Puede que al caminar aplastemos un escarabajo o sencillamente produzcamos una pequeña corriente en el aire que haga que una mosca termine posándose donde no se hubiera posado nunca. Y si pensamos en el mismo ejemplo, pero haciendo nosotros el papel de los insectos, y el universo en toda su extensión el que acabamos de hacer nosotros, veremos claramente que cada día nos afectan unas fuerzas sobre las cuales no tenemos más control que el que tiene el pobre escarabajo sobre nuestro pie gigantesco cerniéndose sobre él. ¿Y qué debemos hacer? Hemos de emplear todos los métodos que podamos para comprender el movimiento del universo a nuestro alrededor y planificar nuestros actos para no luchar contra las corrientes sino ir a favor de ellas.

Sayuri

Vivo en un noveno,pero no me es suficiente, asique subo al tejado casi todas las noches, con la esperanza de poder llegar a tocar el cielo con las yemas de los dedos, pero solo se queda en sueños e ilusiones frustadas, asique me quedo paraliza observando como las lucecitas de los coches parpadean y me quedo absorta pensando en ti. Ella tenía razón cuando me dijo que te echaba de menos y no me di cuenta hasta que me lo sacó de dentro mientras yo solo pretendía hacer tiempo. Nuestros polvos fueron maravillosos, parecías Cleant Eastwood, con una mirada entre desdeñada y escrutadora...sólo tu has logrado observarla de dentro hacia fuera. Eres de esas personas que marcan y a pesar de que a las rubias nunca les han gustado los spaghetti Westerns...YO, soy morena.

No se quien eres

Todos tenemos un centro de gravedad, el mío está en el cuello de Eva, en una pequeña marca que le han dejado los años que se ha dedicado a tocar la viola. Cuando ese lugar se aleja, tira de nosotros como si de un imán se tratara. Eva siempre dice que las personas somos como instrumentos musicales, si sabes tocarlos puedes sacar de ellos melodías perfectas, pero la mayoría de las veces andamos por el mundo desafinados, tocando cada uno una partitura diferente que el otro no conoce.

hay que follarse a las mentes

Y encontraste mis atajos mientras cantaba "this boots are made for walking", esa canción me pone "cachonda" y a día de hoy desconozco los motivos...y sigo pensando que me gustan los cambios tanto o más que los fotomatones, o mirar a través de un ventanal en una cafetería parisina...

tus ojos esconden un no se que...

No tengo el día lírico, pero existen en mi cabeza miles de sensaciones prenarradas cuya mayor aspiración es explotar a modo de confeti en manos de la niña de los ojos del extrarradio, decidida en pensar que hoy, es siempre un todavía, pero estoy dispersa y aunque me encuentre efímera, quiero estár más presente que nunca, porque tengo ganas de ti, pero sobretodo de mi... Quiero volar, descubrir(te), disfrutar(te), imaginar(nos), pero son las doce y mi casio de pulsera me despierta de mi mente abstracta, mi vida siempre ha estado introducida por qué, cuándo y dónde... Cierro los ojos, cojo aire y confío en no quedarme sin voz, puesto que voy a gritar con todas mis fuerzas aquí y ahora, y sabes por qué? porque yo puedo, se que lo sabes, y yo también.

Te espero en el andén 9 3/4

Miras al horizonte preguntándote dónde estará él, cual es su nombre, sus sueños e ilusiones, su comida favorita, su número de la suerte, sus aspiraciones, sus miedos, su mote de la infancia...todo final implica un nuevo comienzo, asique empezaré por mí. Me encanta dormir en sabanas recién limpias, colecciono olores y caricias, los recuerdos los guardo en fotografías, no soporto el frío por las mañanas ni que coman naranjas o mandarinas cuando yo ni siquiera he llegado al postre...pero supongo que lo más importante es, que no tiro de menú a pesar de que no haya amor en carta, para que arriesgarme si en la cartera siempre guardo un chiste para mi corazón.

Sabuesa, así me llaman

Y afloró esa extraña e incómoda sensación de haber hecho demasiado, rodeada de nieve y congelada por aquel frío que le había cogido por sorpresa. Tuvo que salir a fumar a pesar de que lo estuviera dejando, se sentó en las escaleras del rellano y se puso a escribir…Estaba enfadada con el mundo, aunque solo era un pretexto más bajo el que se resguardaba, puesto que en realidad era consigo misma, era un momento en el que no se soportaba. Se sentía como cuando te comes tu turrón favorito en noviembre o decoras tu casa con luces antes de que llegue la navidad. No se puede pretender correr sin caerte antes de saber andar, pero por mucho que le pese siempre será de esa clase de personas que sin medir las consecuencias antes, se tiran al vacío y caen fuera.

"Please understand. We don´t want no trouble. We just want the right to be different. Different. Thats all"

Tu molas más que Bruce Lee

Adorabas las citas sicodélicas, todo aquello que estuviera fuera de lo común hacía sentirte viva...Jamás entenderás a la gente estrecha de miras, y quizá tu problema se resume a que la vida te ha dado un hambre voraz. A veces lo escondes como si de un problema se tratara resguardándolo por aquel candado en el que se había inscrito con delicadeza...todo por una ilusión...y de repente, como por arte de magia aparece él, con su llave maestra para abrirte la nevera robándote aquella sonrisa reciclada. Le acariciaste el cuello mientras le susurrabas las palabras mágicas... -Cocina para mi....

Yo

Hoy voy a dejar de hablar en tercera persona. No se si alguien sigue este blog, pero me gustaría plasmar un hecho que me ha provocado una gran impotencia. No sé ni como ni por qué he caído en una serie de blogs en los que chicas de unos quince años bajo el lema "La comida me destruyó, estoy creandome de nuevo" o "vivir para morir delgada", hablan sobre sus trastornos alimenticios, de las locuras que cometen para conseguir sus objetivos, de las reacciones de su exterior mientras sus cabezas buscan nuevas formas para llevar a cabo sus propósitos. Hablo de este hecho porque he sido yo misma la que ha vivido en sus propias carnes esta enfermedad. Creo que solo aquellas personas que hayan pasado por ésto pueden entender al cien por cien de lo que estoy hablando. Jamás he contado mi historia, supongo que odio que se compadezcan de mi, pero espero que haciéndolo, pueda ayudar a esas personas que se hayan podido sentir como yo me sentí en su momento. La verdad es, que no si ni por donde empezar, recuerdo que cuando logré "superarla" me preguntaban...por qué y cuando fue el momento en el que entraste en ese círculo? Supongo que no lo sé ni yo, en mi caso fue un proceso muy largo, padecía anorexia restrictiva nerviosa y no fuí bulimica porque jamás he tenido facilidad para vomitar, aunque he de reconocer que en esa etapa de mi vida si que lo itenté. Nunca he sido una chica regordeta asique no se por que razón pude llegar a verme como tal, no se si fue por llamar la atención hacia mis padres, "por joderles" o porque realmente no me sentía a gusto con lo que por aquel entonces yo era. Siempre me han dicho que no me quiero demasiado y la verdad es que por mucho que me joda no puedo rebatir esa afirmación. Siempre he sido muy exigente conmigo misma y en esa etapa de mi vida buscaba la anelada perfeccion que todos alguna vez hemos perseguido como si el elixir de la inmortalidad o la eterna juventud se tratara. En ese momento de mi vida, me atrevo a afirmar que no habia nadie más superficial que yo...mi día a día consistía en comer lo mínimo que pudiera, cada día era una excusa, luego descubrí el gran invento de los braquets, me dejaba comida en la boca con la excusa de que se me quedaba la comida enganchada con los hierros. Mi digestión consistía en hacer todo el deporte que pudiera, hasta por la noche cuando todos estaban dormidos yo seguía gastando calorías, de esa forma yo me sentía completa y mi familia no sospechaba. En poco tiempo los cambios en mi cuerpo se empezaron a notar, había perdido muchos kilos y comenzaron los problemas en mi casa. A la vez yo cada día estaba más y más obsesionada, con el peso, con las calorías que ingería, me encerré en mí misma de tal manera que ahora mismo si lo viese desde una ventanita no me reconocería. De todos modos no eres consciente, lo único más importante para ti es seguir perdiendo peso de cualquier manera, aunque implique atentar contra tu salud. Esos riesgos no los ves, puedes ingerir un día diez laxantes y que más dá, ya has echado fuera lo que has comido, has cumplido con tu deseo y eso te hace sentir completa. Sientes una gran presión porque tu exterior te obliga a ir en contra de tu cabeza, y no lo entiendes porque no crees que estés haciendo daño a nadie. A pesar de todo creo que lo más impactante que me pasó, fue el hecho de que llegas a autolesionarte, recuerdo que un día mientras me duchaba intente “arrancarme” la grasa que yo pensaba que me sobraba, lógicamente solo obtuve unos cuantos arañazos. Os podría contar miles de historias, todo lo que pasé os lo podeis imaginar…después de miles de ataques de ansiedad, de miles de enfrentamientos con la realidad, de miles de conversaciones con la psicologa, de miles de locuras y de mentiras…yo pude salir de esa mierda por eso me jode que haya gente que se lo tome como si de un juego se tratara…Soy un producto de vivencias, asique ante todo, no me arrepiento de lo que pasé, porque estoy muy orgullosa de lo que soy actualmente. Un saludo a aquellas que se hacen llamar y conocer como “princesas” os deseo lo mejor.

I STILL HAVEN`T FOUND WHAT I`M LOOKING FOR

Adoraba pasar tardes de invierno en aquel parque rodeada de aquella bufanda extragrande y su café XXL para llevar. Y que más daba en ese instante subir, bajar, o estar parada si ya había llevado a cabo su sensacional huida. Se sentía orgullosa porque jamás se había valorado tanto, y porque solo necesitó un momento para borrar las huellas que con destreza sus manos lentas habían dejado entre las sombras de un hotel barato. Y ahora da igual seguir, parar, o pasar de largo, coleccionar retratos que vivisteis, o una emoción sentida en un impacto, adiós a aquellas noches en colchones prestados. Dejó escapar el tren, no quiso llegar a tiempo a la estación. Aquel destino no le convencía, allí no hay parques y él, detesta el café.

Y no existe ningún reloj que detenga este momento para vivirlo intensamente amor…son las 19:54, digamos que de un día extravagante, en el que el cuerpo me pide cambios. He comenzado la dieta, y para que engañarnos, sin demasiado éxito. Soy de esa clase de personas, que aunque no haya dulces en casa, me los invento. Las gafas azules de pasta me hacen ver las cosas de otra manera, aunque sigo siendo miope. ¿Nunca os habéis sentido lo suficiente gilipollas, al daros cuenta que no podéis combatir, por ver con claridad más allá de dos metros? Las largas distancias nunca fueron lo mío, y sigo dando de mí el 100% en cada ilusión. De ésta, solo me llevo el amor platánico con el llamado “ modelo de calvin klein”…Wow! Pero con que pivón estás…yo me lo follaba…tranquilas que me lo he tirado, pero busco algo más que un cuerpo diez.

dejando de fumar

No voy a defender los sinsentidos de mi corazón, mi cabeza lleva treinta segundos dirigiendo el motor que rige mis actos. El generador se está autoalimentando, ya no me necesita. Adiós a las dietas de ilusiones fugaces, nacidas a base de pensamientos perfectamente estructurados, bajo aquella bombilla que me iluminaba cuando menos me lo esperaba. Soy una ilusa, pensaba que la culpa era del interruptor, los cortocircuitos están a la orden del día o eso pensaba yo…quizá la culpa era de la bombilla, nunca me gustaron las de bajo consumo, aunque nunca viene mal no derrochar…¿Derrochar que? Energía?Inocencia?Fuerza electromotriz? Basta de justificaciones, me ha vencido la razón, lo reconozco, pero no es una derrota, no lo siento así, es otra lección descubierta, aunque todavía no haya tenido el tiempo suficiente para aprendérmela. Deje sueños apartados en la mesilla de mi habitación, y me hice la sorprendida al observar que se habían gastado, ya lo sabía de antemano, pero a veces “nos hacemos los tontos” y aunque no nos sirva de nada, lo seguimos haciendo, inventamos pretextos y nos olvidamos del resto. Llevo treinta míseros segundos comprendiendo que sólo hay una vida, solo una para que la fecha limite no nos venza, aunque a veces no podamos luchar (con el corazón) contra la caducidad de los sueños. Me dejo en manos de mi cabeza, hará lo correcto, estoy segura.

A trabajos forzados

Miedo a la suma de los días, al paso del tiempo…quizá no encontraba el lugar quizá no estaba en el sitio preciso en el instante apropiado, mientras aquellos numeritos del calendario iban siendo tachados. Y por mucho que ella buscara en ese cuarto oscuro donde tantos paraísos artificiales había creado, la navidad estaba debajo de aquel felpudo que le saludaba cada mañana diciéndole “bienvenida a la república independiente de tu cuarto”. Los bombones que escondía diciembre se iban terminando y ese agridulce sabor de boca se iba acentuando con el hecho de que ya solo supiera que dos y dos son cuatro, el resto se le salía de la cuenta…

Nos perdimos en un mundo de palabras

Para salir de un bache sólo hace falta una motivación intermedia y tu nunca podrías desaparecer del todo. Felicidades por tu éxito y hasta siempre. "Deja todo lo demás atrás, es la sola forma de escapar..."

Quiereme menos y quiereme mejor...

Why so serious?

Ne t´inquiette pas!

Ella quería romper de un beso la ley de la gravitación universal, compartir la bufanda de cuadros, al fin y al cabo tapaba aquel cuello que adorabas acariciar. Pero todos han vuelto y ella sigue con lo puesto, quieta, mientras todo avanza...quiere que entres donde nadie ha entrado, quiere que veas lo que nadie ha visto, quiere que la anestesies, quiere que tu rutina preferida sea contagiarte de su sonrisa, quiere disfrutar de este mundo, porque es únicamente tuyo y suyo.

Paisaje glaciar

Me aborrece la gente que intenta quedar bien con todo el mundo, me sobrepongo a las tempestades y brindo por aquellas puertas que crucé, por mis miles de contradicciones, por la cita clandestina de año nuevo o por ese baile que no quise conceder. Intento evadirme, pero no se si esconderme o dejarme llevar, supongo que estoy cabreada por el éxito del nuevo single de shakira, si eso es una letra en condiciones que salga el gato con botas de la televisión y me salve, con esos ojitos no me niego a nada. Al fin y al cabo siempre nos quedarán las fiestas de disfraces, a ti te encanta sacar tu traje de Elvis del armario, y a cleopatra susurrarte al oído "always on my mind"

19

Ojalá el tiempo se midiera en latidos

Atrincherados

- ¿Por qué la dejaste? - Porque ella no quería que la quisieran

Nos sobran los motivos

Este adiós no maquilla un hasta luego, este nunca no esconde un ojalá, estas cenizas no juegan con fuego, este ciego no mira para atrás, este notario firma lo que escribo, esta letra no la protestaré, ahorrate el acuso del recibo, estas vísperas son las de después. A este ruido tan huérfano de padre, no voy a permitirle que taladre un corazón podrido de latir, este pez ya no muere por tu boca, este loco se va con otra loca, estos ojos no lloran más por ti.

Contamíname de placer

Era un sentimiento como cuando graniza el día antes de que comience la cosecha, en aquel campo de trigo en el que jugábamos a encontrarnos mientras deseábamos que nos buscaran lejos de cualquier sitio.

cambia de dirección

Y allí te hayabas, en la autovía dirección a Huesca pensando en que no querías dormir en esa cama y el coche no dejaba de rodar e intentas pensar que no debes pensar y te concentras en averiguar el número de veces que girarán las cuatro ruedas del coche a lo largo del trayecto, mientras el sol refleja en tu cara. Te encanta abrir la ventanilla, hacer la ola con la mano y sentir como el aire te golpea y despeina. Cierras los ojos, te dejas llevar y rezas por y para que ese pequeño instante mágico no termine. La realidad te despierta sobresaltada y gritas... - Papá cambia de dirección y vamos a descubrir destinos prohibidos.

Recargando pilas

¿Quién te espera en una habitación de hotel?¿Quién se estrena cuando tu te estrenas?¿Quién se estrella cuando tu te estrellas también?Ayer te montaste esa escena para ver quien se dejaba querer... He de irme a oxigenarme, por lo menos el fin de semana, desde hace tres semanas me pongo nerviosa cuando veo un coche amarillo y sigo perdonando mis descuidos. Dibujo: Shinoflow

Tengo miedo

Debo ser capaz de sonreír aunque no quiera, que todo me de vueltas o me apague por dentro,me gustas, siempre serena, debo ser capaz de ir para delante que me muera de miedo, miedo tenga,miedo tengo miedo tengo miedo, debo ser tan guapa y resistible y a la vez ser tan humilde, tan abstracta tan profunda, que resulte interesante, y debo confiscar mis intenciones, saber que tras la puerta siempre habrá otra puerta otra puerta otra puerta siempre otra puerta otra y otra y otra y otra puerta, y no hay nadie, yo quiero encontrar tu mano en mi equipaje si estoy sola quiero encontrar tu mano en mi pintura tu sonrisa entre mis cosas, debo hacer lo que no debo, debo no roncar los sueños, debo tocar el cielo con las yemas de mis dedos, debo hacer inventario de mis puedos, todo lo que ves es cuanto tengo, siento, quiero y puedo y debo y tengo, debo controlar ni estar callada, escuchar atentamente a quien no escucha siquiera cuando habla y debo aprender a quedarme después de tanto esfuerzo no salir corriendo, no salir corriendo, no salir corriendo, no sa-lir co-rrien-do ...

Todavía no existes

Cuando se apagan las luces escucho los relojes, estoy buscando el sueño que dejé a medias anoche y respiro todo el aire del que bailan los colores, llenando hasta el último rincón de mis pulmones, noto mis pulsaciones, parece que mi corazón volvió de vacaciones. Mirando la luz de los enchufes en el suelo, creo que en mi cuarto nacen las constelaciones y no se hacia que lado girarme, es la almohada quien me escucha más no puedo abrazarme, lanzarme a la piscina en la que flotan los sueños, quisiera estar contigo y compartir el insomnio, pero en esta cama llueve y todo se disuelve, durmiendo dice cosas que de día no se atreve, las horas son más largas en el reino del "se lève", lloran las palabras por poemas que se mueren, es por las frases que no apunto al dormirme, conozco gente que no existe al despertarme, me pregunto donde irán los besos que doy en los sueños, de quien son los labios tan extraños de quien he sido dueña , quien me roba el tiempo cuanto tiene de imaginación y dime cuanto de recuerdo, se tuerce el lápiz, creo que me estoy durmiendo, creo que mañana al despertarme te voy a echar de menos, te voy a echar de menos...

Y ahí estaba otra vez esa maldita sensación que no mola nada, acompañada de una mirada perdida que no puede parar de sacudir lágrimas cuando quiere refrenarlas. Si, así me sentía ayer, pero tampoco quiero recordarlo y hoy he discutido contigo cuando jamás pensaba que llegaríamos a hacerlo. Por lo tanto que más da, el reloj lo podemos parar pero el tiempo no, asique para que malgastarlo. Ya no importa que desvele cual iba a ser mi regalo, si, iba a ser un puto pez naranja en la típica pecera redonda, de ahí el problema para transportarlo en un autobús, con una foto de mi cara pegada en un puto buzo. Y por que un pez? y por qué naranja? porque te preocupaste de mis pececitos cuando nadie más lo hacia y porque fue al naranja al que primero le pusimos nombre. No estoy cabreada porque soy la primera que tiene fallos, pero si que estoy dolida...

Enserio darme un respiro

Acabo de salir de la ducha, cabreada como todos los días, pom pom pom! pero que pesadilla papá! no derrocho el agua, primero me mojo, luego dos de champú, una de acondicionador y otra de gel de baño, y que manía con la mítica frase de Saraaaaa voy a cortar el agua!DIOS! echo un grito y me relajo, es el pan de cada día. Luego estás tú que no sabes ni a dónde vas ni de dónde vienes, es como si te arrimases al árbol que más sombra dá, si si de esas personas que cada día piensan una cosa distinta y de verdad no se si es porque hago yo algo mal o porque tu eres bipolar. Hay otra cosa que apunté en la libreta de francés, cuando estoy realmente alterada cojo aire y suelto la frase, uno, dos y tres yo me calmaré, cuatro, cinco, y seis, todos los vereis. De vez en cuando funciona de veras.

Coge mi mano, así se llamaba

Porque todo parecía más sencillo cuando estabas ahí, cuando cruzabas el río para abrazarme, sacarme una sonrisa y despejar de mi mente problemas ajenos a esos instantes, por aquella cafetería y el bombón de chocolate del café que se perdía entre las milimetradas letras de mis apuntes, por la primera palmera de coco, por la tostadora guay de la cocina molona, por lo pantalones extragrandes, por aquella canción que me hacía llorar por mis movidas sentimentales de adolescente enamorada en crisis, por ayudarme a superarme con la fotografía y el photoshop día a día, por cumplir los deseos de los proyectos que andaban en mi cabeza, por las charlas con tu hermano, por enero en la playa, y por todos esas pequeñas cosas que recordaré siempre. Porque me encantó que me llamaras después de tanto tiempo aunque estuviera fuera de contexto, no todo lo podemos controlar pero las cosas ya no se arreglan saltando en una fábrica abandonada gritando te odio delante de una cámara.

No logro encajar las piezas, sigo implorando tiempo muerto y me he dado cuenta de que el ring no está hecho para mí, asique parar el mundo de una puta vez porque me estoy mareando.

pulling our weight

Repartir el placer, prolongar el encanto

Me gusta viajar por la noche, tumbarme en el césped e interpretar las formas de las nubes, la luna llena, las tabletas de chocolate, cerrar los ojos y presionar los cascos en mis orejas, partir las galletas de chocolate por la mitad y mojarlas en la leche fría, el ruido al pisar las hojas secas, dejar la mirada perdida, ver estrellas fugaces en Aínsa con la música de fondo sentada en un montón de paja, recordar los sueños al despertarme, el color negro, llevar las uñas muy cortas, los atardeceres en la playa, la luz que entra en mi cuarto a las siete y media, el francés, el tabaco... [...]

Nací el 22 de septiembre de 1990, un sábado jodiendo ya el partido del Real Zaragoza a mi padre. Pese tres kilos y medio, me llamaron Sara aunque había otras opciones como Raquel, Ruth o Alba. Tengo un hermano mayor, nos llevamos seis años y aunque seamos como la noche y el día, aunque nos enfademos, le quiero con toda mi alma y estoy muy orgullosa de él. Luego están mis padres, no soy familiar quizá ese haya sido nuestro problema, pero eso no implica que no les quiera, he tenido suerte al fin y al cabo a pesar de que me gustara cambiar muchas cosas. Creo que jamás les he dicho que les quiero, pero soy así y no puedo cambiarlo. Soy clavada a mi padre y tengo la mala ostia de mi madre, lo que más me ha jodido siempre es no haber heredado sus ojos verdes-azules, pero vaya todo no se puede tener. Adoro cuando mi padre se ríe, no existe persona como él, y ojalá pueda estar a mi lado el máximo tiempo posible... Me siento culpable, ahora mismo no puedo hacer nada para remediarlo y no puedo esconder ese sentimiento en ninguna parte.

Refraneando

Después de la tormenta siempre llega la calma

De tornillos y tuercas de eso se trata

Esperaba la casualidad de su vida, y zas! ¿Por qué no en aquella fiesta donde a los chicos les daban tornillos y a las chicas se les entregaban tuercas? Prometía ser divertido, buscar a tu tornillo o viceversa, la recompensa era un cubata o mejor, un chico, el chico fabuloso, si de esos que cada una de nosotras nos planteamos y construimos a todo detalle en nuestra cabeza. ¿Y si juntamos un tornillo con una tuerca que no coincide, que pasaría?¿Sólo nos joderíamos los dedos y acabaríamos agotados de un esfuerzo inútil? El propietario del tornillo que encajaba perfectamente con mi tuerca salió rana, era un fantasma,pero no me importa porque puedo seguir uniendo mi vida con casualidades.

Mi libertad empieza donde acaba mi silencio

Mañana más

"This is my face covered in freckles with the occasional spot and some veins. This is my body covered in skin and not all of it you can see. And this is my mind, it goes over and over the same old lines. And this is my brain, it's torturous analytical thoughts make me go insane." Se me hace imposible describirme por eso llevo siempre una libreta encima y apunto lo que me gusta o lo que no me gusta, mis manías o cualquier cosa de relevante importancia para no olvidarlas. Hoy he descubierto que bebo la leche con la cucharilla dentro del vaso aunque mi madre me grite diciendome que algún día me la clavaré en un ojo. Hago una separación de media hora desde los dos primeros platos de la comida hasta que llega el postre, antes no me entra. Soy incapaz de estar más de cinco minutos sentada en una taza de vater. Me ducho con agua caliente aunque el último aclarado siempre participa el agua más fría que haya. Duermo con la ventana abierta y desnuda, lo que hace que muchas mañana me despierte jodida, pero no escarmiento, como en todos los aspectos de mi vida. Tengo que estar muy asqueada de la vida para no sonreír o reírme a carcajadas. Odios los semáforos y los paso de cebra tocapelotas. Cuando voy en el coche me gusta bajar la ventanilla y cerrar los ojos, sentir como me da el aire en la cara y sacar la mano dibujando olas. Colecciono sellos desde mi primera visita al logopeda. Adoro ir descalza pero mi padre me regaña porque dejo las huellas marcadas. Tengo mucho cuidado de no tomar decisiones equivocadas aunque siempre acabo comentiendo fallos. Siempre se me olvida llenar la jarra de agua para que los demás la tengan fresca. Me como todo el chocolate que haya en casa y mi madre ha optado por esconderlo, eso si, hasta hace nada lo seguía encontrando... Me voy a dormir, mañana seguiré apuntando cosas en mi libreta de francés, adoro el francés, quizá porque odio el inglés, o quizá porque se me da mejor, o puede ser porque le cojí tirria en sexto de primaria por aquella bruja, o será porque a todo el mundo se le da demasiado bien?

Tienes que dejar de fumar

Está preocupada, va a explotar, intenta aguantar todo el peso pensando que ella puede, pero es una ignorante, va a explotar sin querer saber que los autoconvencimientos no sirven, no aquí en el mundo real, las perfecciones no existen, no hay sitio para los soñadores, ni aquí ni ahora. Tiene miedo a equivocarse, a perder la sonrisa, piensa demasiado quizá ese sea el problema pero no puede permitirse seguir la corriente, los flotadores acaban desinchándose a pesar de que te has dejado la vida en ello y ya no te queda aire en los pulmones.

Dobles negaciones

No quiero no estar a tu lado